Встречаются два друга... Один другому:
    - Здорово между прочим!
    Второй:
    - Пошел на х$й на всякий случай!


    Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
    - У моей вот такой!
    - У моей еще больше, вот такой!
    - А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
    - При чем тут глазки?
    - А остальное - все зад!


    - Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари:
    если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит
    проиграл и отдаю ей сто рублей.
    - А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром?
    Тогда скандал?
    - В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и
    радостно кричит:
    - Проиграл, проиграл!


    Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей
    остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
    Жена открывает.
    - Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не
    удержался...
    - Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?


    Монолог мужиков:
    - Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! Одну
    сигарету выкурил, следующую прикурил, ее выкурил, от нее
    следующую прикурил ... А еще пи@#у люблю! Ой люблю! Так бы и
    залез весь туда, только губы оставил.
    - А губы то зачем?
    - Курить люблю!


    Один мужик другому жалуется:
    - Я вот уже десять лет как импотент.
    - А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!


    Встречаются два друга:
    - Вчера телку снял.
    - Ну и как ?
    - Грудь - во! Ноги - отсюда, задница - во! (все показывает в
    натуре).
    - Ты что, не показывай на себе, дурная примета!!!


    Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
    Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи.
    Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане
    пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его
    окружают друзья.
    - Ну, как в Африке?
    - Устал, ребята, страшно.
    - Вась, а как там в Африке с бабами?
    - С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
    - Вась, ты скажи, как там с бабами?
    - Жара днем страшная, а ночью прохлада.
    - Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?
    Обезьянка дергает Васю за ухо:
    - Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.


    - Я вас просто не понимаю, - говорит врач постоянному клиенту. -
    Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно
    торчите в пивбаре?
    - Это не мне. Это моей жене.


    Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение
    утопающего - 50 рублей".
    - Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
    Бросился один в воду, барахтается и кричит:
    - Тону! Спасите, помогите!
    - Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание
    утопленника - сто рублей.


    В отель входит очень пожилой человек в сопровождении  очень
    молоденькой  женщины.
    - Добрый день, сэр, - поклонился ему портье.
    - Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.
    - Вы  что, не  видите, - рассердился джентльмен, - что я
    слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!


    Диалог в туалете:
    - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
    - Правда?!
    - Нет! "Известия".


    Баня... Мужик с сыном...
    Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за х&й отца и...
    удержался. Отец:
    - Вот...&^&%&. Цени... Пошел бы с мамкой - убился бы!


    Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
    - И что ты принимаешь от бессонницы?
    - Стакан вина каждые два часа.
    - И после этого засыпаешь?
    - Нет, но после этого веселее бодрствовать.


    Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина.
    - Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? - любопытствует
    один из них.
    - Да, ты знаешь, это была великолепная идея, - рассказывает
    второй. - В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти
    половину своей зарплаты.


    Один мужчина спрашивает другого:
    - Разговариваешь ли ты с женой во время полового акта?
    - Да, разговариваю, - иногда в это время она звонит мне
    по телефону.


    - Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы
    ухаживать за ней.
    - Да-а, беда никогда не приходит одна.


    Генерал  на личной автомашине едет с молодой женой в театр.
    Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам,
    останавливает машину - и к жене.
    - Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в
    театр едем!
    - Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.


    Разговор двух мужчин.
    - У нее ноги как у газели.
    - Что такие стройные и тонкие?
    - Нет, такие же волосатые.


    Беседуют два пожилых человека:
    - Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед
    Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году
    тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я "капнул".
    А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя
    уволили? так вот, знай - и тут я опять "капнул".
    - Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего
    сына Мишку хорошо знаешь?
    - Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
    - Так вот и ты знай: это я капнул!


    Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:
    - Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь -
    меня.


    В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически
    обращается к своей жене:
    - Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
    - Золотце, будь так добра, подай сахар.
    - Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
    Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
    - Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так
    любишь, солнышком, золотцем зовешь!
    - Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!


    - Вы не знаете, что это за страшилище?
    - Это моя жена.
    - О, простите, я сделал глупость!
    - Нет, это я сделал глупость.


    Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
    Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.
    Жена, не замечая мужа, любовнику:
    - А ты боялся, что не влезет...


    Два приятеля обходят полную женщину.
    - Ого! У нее рука толще моей ноги.
    - Ну, у тебя и нога!


    Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов
    муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился
    в милицию. Дежурный  попросил  назвать  ее  приметы.
    - Какие еще приметы?
    - Ну вот моя жена - высокая, стройная блондинка с тонкой талией,
    - объясняет дежурный милиционер. - А твоя какая?
    - Нет, моя - маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше
    твою искать!


    Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее
    благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое
    время он обращается к сыновьям.
    - Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
    А старший сын с усмешкой.
    - Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!


    Разговаривают два холостяка:
    - Моющиеся обои, безусловно, отличная  штука! Но  их так трудно
    отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!


    Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга
    Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
    - Вась, Вась!
    - Ну чего тебе?
    - Нина двойню родила.
    - Ну и что?
    - Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.


    Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день
    рождения.
    - Подарим бритву.
    - Нет бритва у него уже есть
    - Тогда фотоаппарат.
    - Нет это у него тоже есть.
    И так далее. Недоумевают - все у него есть. Тут видят плакат:
    "КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК"
    - О! Подарим книгу! - говорит первый.
    - Нет, - безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.


    Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
    - Ты чего такой печальный?
    - Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
    - Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
    - В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, -
    грустно вздыхает мужчина.



    Разговаривают два знакомых.
    - Где твой брат?
    - В травматологии.
    - А что с ним?
    - Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого
    этажа, и он выиграл.


    Выходит мужик из избы. Потягивается:
    - У - ух! Э - эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может,
    пройдет.


    - Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
    - Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, жен-
    щины смеются всю жизнь.


    В толпе один господин наступил другому на  ногу. Последний  в
    сердцах крикнул:
    - Осел!
    - А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает
    спокойно наступивший на ногу.


    - Молодой человек, что  вы себе позволяете?! - кричит хозяин на
    своего квартиранта.
    - Врываетесь в ванную, даже не постучав!
    - Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, - оправдывается смущенный
    квартирант. - Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...


    Один джентльмен спрашивает другого:
    - Вы где колбасу брали?
    - Да вот в том магазине.
    - А народу никого?
    - Да нет никого. Даже продавца.


    Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:
    - Вы ждете тут ребенка?
    - Нет, я просто такой упитанный.


    - Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж
    тут же вскакивает с кровати.
    - Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
    - Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет
    эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.



    Встретились два приятеля.
    - Привет, Вася, почему ты такой грустный?
    - У меня сын родился.
    - Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
    - Все так, да про это моя жена узнала!


    Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
    - Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
    Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно
    молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и
    спрашивает:
    - Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
    - Вот это они как раз и выясняют...


    Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек,
    проходящих мимо.
    - Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был
    молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у
    меня сразу вставал.
    - А теперь?
    - Теперь... зрение испортилось...


    Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой
    работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:
    - Кем ты в цирке работаешь?
    - Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.
    - А получаешь сколько?
    - 12 тысяч.
    - Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и
    ничего не делать.
    - Нет. Не могу искусство променять.