Чёрные АНЕКДОТЫ

 - ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И
    знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять
    дней, и еще на сорок дней осталось.


    Перед казнью осужденный обращается к палачу:
    - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два
    раза ниже.
    - Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
    - Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не
    избежать сотрясения мозга!


    В Днепре столкнулись два пловца.
    - Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном
    костюме, шляпе...
    - Потому что все купаются, а я тону.


    На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
    у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
    купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
    предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он
    потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
    - Контрольное захоронение!


    - Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?
    - Hет, с этим, слава богу, покончено.
    - Hеужели вылечился?
    - Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.


    Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,
    хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
    - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!


    - Мама, а почему у папы уши такие синие?
    - Не хочешь, дочка, не кушай.


    - Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но
    папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.


    После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
    - Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то
    шепчет!!
    - Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,
    вообще убитых не будет.


    На лодочной станции:
    - Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
    - ... молчание...
    - Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
    (кто-то кричит в ответ):
    - Да у нас тут всего 80 лодок!
    - Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?


    Горбатый звонит заике:
    - Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
    - Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил
    отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
    - Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году
    ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то
    альбом н-не закрывается.


    Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень
    полная женщина.
    - Папа, давай ее съедим!
    - Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что,
    журнал "Здоровье" не читаешь?
    Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
    - Папа, давай хоть эту съедим!
    - Ну что ты! Ее только на костяную муку.
    Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
    - Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
    - Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.


    "Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил
    артиллерийский снаряд.


    Известного социолога спросили:
    - Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный
    может погубить своего шефа?
    - Способов много, - ответил социолог, - но самый простой,
    если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику
    оба конца спасательного каната.


    Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона,
    спрашивает стоящего там человека:
    - Какой этаж?
    - Сорок восьмой.
    - Ну, еще можно жить...


    Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
    - Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень
    доволен.
    - А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из
    неудачных опытов вашего химика?
    - Нет. Это сам химик.


    К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются
    вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток
    сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего
    веслом по голове со словами:
    - Так ты еще издеваться вздумал!


    Палач заносит топор	над головой осужденного	и спрашивает:
    - Вам как, куском или порезать?


    В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка:
    около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором
    ведро с краской, а на заборе надпись:
    "Берегись поеДДДДД".


    Партизан в лесу:
    - Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
    - Ку!
    (Выстрел.)
    - А почему так ма...


    Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и
    голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя
    вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
    - Ну ни %$# себе - за хлебом сходил!


    Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу
    и что-то сует в ноги покойнику.
    - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
    - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...


    - Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
    - Широкую или узкую?
    - А разве не все равно?
    - О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
    - Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства,
    так что дайте мне черную нитку.


    - Вася! Ты поймал кирпич?
    - Ну, раз молчит, значит, поймал.


    - Великолепный букет! Для кого вы его купили?
    - Для мисс Браун.
    - Вот она обрадуется.
    - Не думаю, сегодня ее похороны.


    - Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после
    свадьбы.
    - Ну что ж, недолго мучился...


    Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен
    решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил
    неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
    - скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете
    жить?
    - Да ничего, как и жил.
    - Так. А если на 100 процентов?
    - Ничего, вроде бы, денег хватит.
    - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
    - Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
    - Да-а? А кем вы работаете?
    - Гробовщиком...


    Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
    - Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис.
    На это негритянка отвечает, гнусавя:
    - Посмотрим, чей сильнее.


    - Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!
    - Че того? Вы;%л, что ли?
    - Да нет! Трактором переехал...


    - Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,
    санэпидемстанция закрыла все пляжи!
    - А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
    - Вот, вот. А завтра и вас не будет.


    Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят,
    спрашивают его:
    - Что тебе больше в твоей жене нравилось?
    - Глаза - отвечает тот.
    - !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили....


    Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка,
    ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит
    мама и говорит ему:
    - Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь,
    утром уже будешь все видеть!
    - Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое
    солнышко, синее небо и зеленую травку?
    - Да сынок, так оно и будет!
    - Спасибо мама, ты такая заботливая!
    Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку...
    но ничего не видит.
    - Мама, я ничего не вижу!
    - С 1 апреля тебя, сынок!


    Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе.
    Повестка дня - экономия.
    - Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты -
    экономим на дереве!
    Бурные аплодисменты...
    - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать
    вертикально - экономия площади!
    Продолжительные аплодисменты...
    - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать
    вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!
    Бурные аплодисменты переходящие в овацию...


    Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55.
    По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один
    из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает
    мужика. Второй ОМОНовец говорит:
    - Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
    - Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не
    добежал.