Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит
    на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает
    вслух:
    - Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их
    откладывать?


    Одна подруга доверительно рассказывает второй:
    - Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за
    детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире,
    стирает - в общем, делает все.
    - Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого
    добилась?
    - Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не
    очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
    - Ну и как, это помогло?
    - Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до
    кровати.


    Жена - мужу:
    - Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей
    дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
    - Ну и как?
    - Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения
    попробовать все то о чем она говорила.


    - Дети уже начинают задавать вопросы!
    - Где их отец?
    - Нет, куда ты спрятал награбленное.


    Жена звонит мужу на работу:
    - Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших
    доберутся.


    У входа в магазин:
    - Дорогая, это же не наш малыш!
    - Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!


    Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком
    на улицу и стал с ней прогуливаться.
    - Послушай, Чарли! - послышалось из окна третьего этажа.
    - Оставь меня в покое, - огрызнулся муж, - у нас все в порядке.
    Через чес раздался тот же голос:
    - Чарли, Чарли... Ну, что ты хочешь? - стал ворчать муж. - Что
    там у тебя случилось?
    - Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в
    коляске куклу Ненси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком...


    - Это вы продаете пианино?
    - Да, но с одним условием.
    - С каким?
    - Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не
    заметили.


    Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают.
    Цыганка спрашивает:
    - Чего задумался?
    - Да вот, - говорит, - думаю. Этих помыть или новых завести.


    - Представь себе, моя дочь сбежала с Глинским!
    - Сам виноват. Зачем позволял ему так часто бывать у вас в доме?
    Да ведь я думал, что он ухаживает за моей женой!


    После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
    - Не знаю, что случилось с Азором, - говорит он жене. - Всю
    обратную дорогу рвался и скулил, как будто что - то хотел
    сказать.
    Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
    - Он хотел сказать тебе, что он - чужой пес.


    Муж возмущенно говорит жене:
    - Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня
    дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я
    понял!


    Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и
    сообщает:
    - Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...


    Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал
    на поезд, выезжаю завтра в это же время".
    - Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же
    время, он опоздает снова.


    Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с
    удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.
    - Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, - заметил
    первый приятель.
    - Да что ты! - возразил второй - маленький, смирный человек лет
    сорока. - Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря,
    я боюсь ее как огня.
    - Тогда зачем ты настрогал столько детей?
    - А в толпе легче затеряться!


    После очередного скандала жена говорит мужу:
    - Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!


    Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
    - А вот это портрет моего бедного мужа...
    - О, я и не знала, что он...
    - Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.


    - Моя жена счастлива в замужестве...
    - Вот как!?
    - И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух
    детективов.


    Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
    - Это моя жена. Где брошка - там перед.


    Сын (вбегая к отцу в кабинет):
    - Папа, я на минутку, только поздороваться.
    Отец:
    - Ты опоздал, мой милый. Мама уже забегала поздороваться и
    выгребла все, что было у меня в карманах.


    В комнату вбегает бледная горничная:
    - Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке
    у него какая-то бумажка, а рядом - сверток.
    - Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!


    Жена спрашивает мужа,
    - Правда, что покойники  превращаются в пыль?
    Муж отвечает:
    - Да.
    - Тогда у нас под диваном три покойника!


    - Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы -
    между рук?
    - Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!


    - Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как
    начинаются войны?
    - Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия
    поссорилась с Америкой...
    - Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать.
    - Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто
    хотел привести теоретический пример, - рассердился отец.
    - Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые
    идеи! - повысила голос мать.
    - Ничего бредового я ему не внушал! - повысил голос отец.
    - Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня
    не выйдет, - взвилась мать и запустила лампой в мужа.
    Тут уж вмешался сынишка:
    - спасибо, мама, спасибо, папа! теперь ясно, как начинаются
    войны!


    Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
    - Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому
    ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со
    своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.


    За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки,
    перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга
    собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова
    поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
    - Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко
    поругалась и ушла к своей маме...


    Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг
    вскрикивает:
    - Ну надо же, до чего здорово!
    - Что здорово? - интересуется муж.
    - Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два
    дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.


    Маленькая Линда:
    - Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они
    могут летать, да?
    - Да, доченька.
    - Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа
    назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
    - Завтра утром, дорогая.


    - Джон, - сказала испуганная жена, толкая своего мужа,- ты
    что-нибудь слышишь?
    - Да, дорогая, это, наверное, воры, - ответил муж и начал
    вылезать из кровати.
    - О, Джон, будь осторожен, не рискуй, пожалуйста, прошу
    тебя. Что ты собираешься делать?
    - Запереть двери спальни, - сказал муж твердым голосом.


    Жена обращается к своему зевающему мужу:
    - Слушай,  раз уж у тебя все равно рот открыт,  крикни нашему
    малышу, чтобы он шел домой...


    В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
    - Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
    Муж спокойно заметил:
    - Но это невозможно: браки между близкими родственниками
    запрещены.


    Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена
    просит подождать немного, пока сын уснет.
    Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что
    ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
    Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не
    зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского.
    Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и
    с удовольствием пьет.
    Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
    - Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на
    кухне застрелился!


    - Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг
    от друга.
    - Ну и как? Мужу понравилось?
    - Не знаю: он еще не вернулся.


    - У моей жены самая отвратительная память на свете.
    - Все забывает?
    - Все помнит...


    - Ты разговариваешь во сне?
    - Нет. А ты?
    - Приходится. Без этого никак нельзя.
    - Но почему?
    - Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!


    - И чего это бритва не берет?! - сердится муж.
    - Уже третий раз ее точу, а так дерет, шо аж искры из глаз скачут.
    - Гм.. - слышится голос жены на кухне, - а я вчера ею картошку
    чистила, так ниче-хорошо брала...


    Отца четверых детей мучает ужасное подозрение.
    - Слушай, Клара, мне сдается, что Кароль не мой сын.
    - И как тебе могло прийти в голову такое? - возмущается жена. -
    Как раз Кароль-то от тебя!


    Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол:
    - Ну, Мань, Париж - это полный п...! На Фефелеву башню забираюсь -
    Мань, ... твою мать! Налево посмотришь - ... твою мать, Мань!
    Направо глянешь - Мань, твою мать! Вперед, назад - ... Мань,
    твою мать! Ты чего плачешь-то, Мань?
    - Красотища какая!


    Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
    - Может, мне ему что-нибудь спеть?
    - Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.


    - Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.
    - А мне - 500, - просит дочь.
    - А мне нужно 2000, - говорит жена.
    - Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
    - Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!


    Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
    - В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
    - Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.


    После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в
    зеркало. Муж:
    - Ты чего в зеркало смотришься?
    Жена:
    - Да вот смотрю ребенок у нас или газы?
    На следующее утро повторилось тоже самое. На третье утро жена
    просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:
    - А ты че в зеркало смотришься?
    Муж:
    - Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.


    Жена мужу:
    - Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты
    вечно выпивши.
    Муж:
    - Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не
    понимаю...


    Сын спрашивает у отца:
    - Папа, а что такое деньги?
    Отец (мечтательно):
    - Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
    Сын:
    - А когда нет денег?
    - Трамвай, чай и твоя мама.


    - Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают
    молодые люди товарища.
    - Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот.
    - И что она при этом сказала?
    - Вылезай из-под кровати, подлый трус!


    Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в
    одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице:
    - Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы
    выбрали?
    - Другого мужа...


    Два друга беседуют о своей семейной жизни.
    - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. -
    Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы
    я ее не задушил.
    - А теперь? - спрашивает приятель.
    - Видно, дело идет к этому!


    - Наконец-то будильник меня разбудил.
    - Каким образом?
    - Жена стукнула меня им по голове!


  - Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на
    пожаре и вчера умер...
    - ?!
    - Вы выплатите страховку?
    - А он умер на пожаре?
    - Нет, он отравился... Но я собираюсь его кремировать...


    - Достань-ка из холодильника торт, милый.
    - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или
    восемь?
    - Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!


    - Я не понимаю тебя, - говорит жена мужу, - ты раздуваешь
    скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими
    пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы
    нашел это замечательным.


    Ссора мужа с женой.
    - Чтоб ты жил на одну зарплату!
    - Чтоб ты с нее алименты получала!


    - Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? - спрашивает
    приятель.
    - Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к
    моему глазу!


    - Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя
    замуж? - плачет жена.
    - На моей груди! - дал точную справку муж.


    Жена приносит домой ливерную колбасу.
    - Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж - Этой колбасой
    теперь кормят только домашних животных.
    - Знаешь, дорогой, не гавкай!


    - Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и
    волочится за проводницей.
    - Ничего страшного, пусть немного побалуется.
    - Это, видимо, ваш внук?
    - Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!


    Муж жене после ссоры:
    - Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь
    утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не
    за меня!


    Муж смотрит телевизор.
    - Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.
    - Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.
    - Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас
    приду.
    - Что, пошутить нельзя? Где сетка?


    Жена мужу:
    - Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
    - Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.


    Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею,
    целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
    - Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
    - Ах, это ты? - отвечает жена разочарованно...


    - Почему ты выгладила мне брюки только снизу? - спрашивает муж.
    - Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.


    - Мэри, где чай? Я никак не могу найти....
    - Ах,  какой ты беспомощный!  Чай в аптечке, в банке из-под
    какао, на которой наклейка "СОЛЬ".


    Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и
    спрашивает:
    - Дорогой, это - съедобный гриб?
    - Пока ты из него ничего не приготовила - да!


    Муж:
    - Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не
    убил меня семь раз.
    Жена:
    - Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.


    Жена - мужу:
    - Милый! Я решила сделать имплантацию груди.
    - На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную
    бумаги и три ей между сиськами.
    - И что, они в самом деле станут больше?!
    - Не знаю, но на твоей жопе это сработало.


    Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем
    карманам. Жена спокойно спрашивает:
    - В брюках смотрел?
    - Да.
    - А в пиджаке?
    - Тоже.
    - А во внутренних карманах?
    - Нет.
    - Почему?
    - Если и там нет, у меня будет инфаркт.


    Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж
    интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
    Жена говорит:
    - Да я тебе покажу.
    Включает музыку и медленно раздевается.
    - Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.


    Муж и жена приехали  на вокзал с огромным багажом.
    - Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
    - Неостроумно! - сказала жена.
    - Действительно, неостроумно, - вздохнул муж, - Дело в том,
    что я оставил билеты на пианино.


    - Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!
    На самом деле я чрезвычайно бережлив.
    - Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до
    сих пор ни разу им не воспользовались!


    - Скажи, дорогой, - спрашивает Сабина мужа, - какая разница
    между прямым и косвенным налогом?
    - А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в
    карман, в то время как я сплю. А косвенный - когда ты
    экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь
    тряпку!


    - Кто такой образцово-показательный муж? - спрашивают у мужа.
    - Это тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с
    любовником, скажет: "Ладно, ребята, вы тут кончайте, а я пойду
    и сварю кофе"...
    - А кто такой показательный любовник? - спрашивают у любовника.
    - Это тот, который сумеет выполнить пожелание мужа!


    Муж в который раз спрашивает жену:
    - Сколько тебе лет?
    - Не спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать
    правду.


    Жена промышленника рассказывает своей подруге:
    - Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый
    раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что
    буквально замурован в кабинете одержимым работником
    профсоюза.
    - Это было не так?
    - Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную
    блондинку они выбрали председателем профсоюза!


    - Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она
    упала в обморок, - говорит Жерард.
    - Ну и как же ты привел ее в чувство? - интересуется Гастон.
    - Очень просто, я сел на ее новую шляпку!


    - Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.


    Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего
    хоккей по телевизору:
    - Если я, упаду, долрогой, то будь любезен, вызови в перерыве
    скорую помощь.


    Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
    - Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
    - Я что, тебе мешаю?
    - Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.


    Муж, собираясь утром на работу, спрашивает жену?
    - Жена, где мои часы?
    - Где ты их положил, там и лежат.
    - Ну нет, это ты у нас все куда-нибудь кладешь...


    Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
    - Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего
    пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь
    не так?
    - Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную
    репетицию.
    - Как?! В самолете?
    - Нет... Самолетом бываю я.


    - Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь
    сегодня ты был совершенно свободен.
    - Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми
    объятиями!


    Муж (возмущенно):
    - Кто тебе приказал поставить эти цветы на стол?
    Слуга:
    - Ваша жена, сэр!
    Муж:
    - Какие они чудесные, не правда ли?


    - Мне явно подменили рубашку в прачечной, - пожаловался муж. -
    Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.
    - Ничего подобного, - ответила жена, - рубашка твоя. Не будь
    таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.


    Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
    - Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже
    будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в
    замочную скважину.


    Жена - мужу:
    - Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и
    выпусти погулять.


    Муж - приятелю, вздыхая:
    - Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в
    том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!


    - Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал
    листок календаря.


    - Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
    - К счастью, нет.
    - А почему  "к счастью"?
    - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз
    получаю подарки.


    Муж - жене:
    - Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно
    смотреться у тебя на пальце.
    - Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
    - Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!


    Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
    - Дорогой, - говорит она мужу, - ты хотел бы, услышать, как по
    нашей квартире бегают маленькие ножки?
    - Нет, я не люблю мышей!


    - Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? -
    раздраженно воскликнул муж.
    - Красивыми - чтобы нас могли любить мужчины, - тут же нашлась
    жена, - а глупыми - чтобы мы могли любить мужчин.


    Журналист берет интервью у отставного капитана,
    - Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую
    страшную бурю в своей жизни?
    Старый морской волк, после некоторого раздумья:
    - Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне,
    которую только что вымыла моя жена!


    Жена сторого говорит своему мужу:
    - Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею ввиду
    только нашего пса.


    По вокзалу ходит мужик и кричит:
    - Инфекция! Инфекция!
    К нему подходит милиционер:
    - В чем дело, гражданин?
    - Да я жену ищу.
    - Почему сеете панику?
    - А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?


    Жена ругается на мужа:
    - Какой дурак ест суп ножом?
    - Разве я виноват, что вилка протекает.


    По вечерам муж и жена от скуки ловят муж.
    - Сколько поймал? - спрашивает жена.
    - Пять. Три самца и две самки.
    - Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
    - Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед
    зеркалом.


    - Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
    - Справляю золотую свадьбу.
    - Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
    - Но они мне стоили всех пятьдесят.


    - Ты почему такой грустный?
    - Не то слово! Я просто в ужасе.
    - Отчего же?
    - Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь,
    что она дома еще со вчерашнего дня.


    Муж:
    - Смотри, я стираю уже третью рубаху.
    Жена:
    - Ты выстирал две?
    - Нет, я начал прямо с третьей.


    Муж читает книгу, жена - газету.
    - Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем
    познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на
    следующее утро убил ее!
    - Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера
    мудренее.


    Мужик говорит:
    - У меня очень красивая жена - чистая Венера.
    - Загибаешь. Венера - богиня красоты.
    - Ну, Венера, не Венера, но все-таки в ней есть что-то
    неврическое.


    Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.
    - А зачем Вам так много? - интересуется продавец.
    - Я хочу сшить себе ночную рубашку.
    - Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит.
    - Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс
    поиска интересует больше, чем результат.


    Женщина обращается к доктору:
    - Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой
    муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть
    посуду?!


    - Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а
    всего на месяц.
    - Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.


    Жена будит непротрезвившегося мужа после получки.
    - Вставай, на работу опоздаешь.
    - А ты пиджак вычистила?
    - Вычистила.
    - А ботинки вычистила?
    - Так у них же карманов нет.


    - Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за
    полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!
    - Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить
    утром!


    - Отличные грибочки! - хвалит муж жену. - Где рецепт взяла?
    - Из криминального романа.


    - Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги", - сказал
    Бил своему приятелю.
    - И каков результат?
    - Я бросил курить и похудел на 10 кг.


    Жена - мужу:
    - Нам надо с тобой серьезно поговорить.
    Он:
    - Можешь начинать, я скоро вернусь.


    Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был
    дома.
    - У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? - спрашивает
    дежурный милиционер.
    - Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.


    - Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать
    лет!
    - А потом?
    - А потом познакомились!


    Муж говорит жене:
    - Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я тебе приготовил
    сюрприз.
    - Какой, скажи скорее.
    - Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.


    - Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! -  кричит в ссоре
    жена мужу.
    - Балдели бы да и только!