Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну
    естественно ничего не знает. Преподаватель:
    - Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
    Абитуриент:
    - Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!


    Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А
    не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!"
    И купил бутылку заранее.  Приходит на экзамен, а бутылка лежит во
    внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял
    билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он
    ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор
    спрашивает:
    - Огурец есть?
    - Нет...
    - Тогда четыре!


    Киоскер (студенту колледжа):
    - Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на
    домашние задания.
    Студент:
    - Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!


    Профессор спрашивает студентку:
    - Не могу понять - это у вас короткая юбка или широкий пояс?


    Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается
    страшный визг и крик:
    - Ой, не успею!
    Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ
    сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения
    руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит.
    Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения.
    Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.
    - Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже
    в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.
    Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.
    Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через
    дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через
    подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот ...
    Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что
    по дороге трамвай едет.


    История музыки в университете преподавал профессор с большим
    юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У
    Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в..."
    Студенты-весельчаки заканчивали так: "в постели". Более
    серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший
    по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "в долгах".


    Студент:
    - А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище.
    Учитель (удивленно):
    - Да... А где же трава?
    - Съела корова.
    - А где же корова?
    - Вы думаете, что она настолько глупа, сэр, чтобы оставаться
    здесь после того, как съела всю траву?


    Хозяин дома:
    - Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег,
    которые вы мне за нее должны!
    Студент:
    - Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.


    Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но
    только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".


    Студент отпрашивается с лекции у профессора.
    - Профессор, у меня ангина!
    После лекции профессор возвращается домой и видит, что
    отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор
    отзывает студента и говорит:
    - Батенька, с _ТАКОЙ_ ангиной вам надобно лежать в постели!


    Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор
    смотрит ее записи и говорит:
    - Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!
    - Профессор, а можно 3?
    - Тогда давайте! (Делает жест ударяя  кулаком одной руки по
    ладони другой)
    - Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка... и
    вышла из аудитории, получив 2.
    Подходит другая. Профессор:
    - Вы,  милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись
    с ее записями. - Вам два бала!
    - Профессор, а как-нибудь 3 можно?
    - Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по
    ладони другой).
    - Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет девушка.
    - Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка удаляется.
    Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
    - Плохо, батенька, два бала вам!
    - Профессор, а можно 3?
    - Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по
    ладони другой).
    Парень незамедлительно вынимает из сумки  пол-литровку и
    сует ее профессору. Профессор:
    - Правильно, молодой человек! Идите три, и  объясните тем
    двум блядям, что это (делает жест ударяя _кулаком_ одной
    руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя _ладонью_
    одной руки по кулаку другой) сильно отличается!


    Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
    - Кто такой был Карл Маркс?
    - Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
    Комиссия встала. Почтили.
    - А кто такой был Ленин?
    - Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя
    минутой молчания!
    Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
    - Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь
    интернационал, а я только первый куплет знаю.


    Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так,
    поглядеть как это другие делают - до степухи далеко.  И
    видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает.  А на
    столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент
    (мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и
    борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа,
    а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку.
    И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит
    на студента и спрашивает:
    - Че, расческу увидел?
    - Ага, увидел.
    - И я видел.


    Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает:
    - Почему опоздали?
    Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт
    ралли, остановились посмотреть. Только сели на место - еще
    двое опоздавших.
    - А вы что, тоже с ралли?
    - (удивленно) Нет, мы курили...


    Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и
    стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый
    стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
    - А-а-а!
    Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая
    пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.


    На экзамене по уголовному праву.
    - Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
    - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
    - Каким образом, поясните.
    - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто,
    пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому
    лицу ущерб.


    В медицинском институте на уроке военной медицины старый
    преподаватель интересуется у студента:
    - Молодой человек, почему вас не было целый месяц на
    занятиях?
    - Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает
    студент.
    Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
    - Я с твоим эндометритом всю войну прошел.


    Профессор:
    - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на
    сегодняшний день?
    - Блондинок.


    - Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь
    вопросы?
    - Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы
    сегодня сдаем предмет?


    Студент колледжа:
    - Ты что сделал с моей рубашкой?
    Сосед по комнате:
    - Отнес в прачечную.
    - О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на
    манжетах был записан весь курс истории!


    Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с
    собой небольшой ящичек с различными птицами.
    Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы
    виднелся только один хвост, он спрашивает:
    - Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
    - Э... Гм... Это дрозд!
    - Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
    И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
    - А как зовут эту птицу?
    - Не иначе как малиновка... - неуверенно отвечает студент.
    - Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете!
    Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша
    фамилия?
    Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды
    пиджака и говорит:
    - Догадайтесь!


    Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой
    висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна
    слышит внутренний голос: "Подумай!". Обезьяна некоторое время
    думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан,
    съедает его и бежит дальше.
    Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой
    висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти.
    Внутренний голос говорит ему: "Подумай!". Физтех некоторое
    время продолжает трясти пальму.


    Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института
    абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это
    комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с
    коробкой из-под ботинок под мышкой.
    - Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе.
    Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства
    хотели быть поваром, или, может, кондитером?
    - Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше
    русскими народными сказками интересовался...
    - Ну и...?
    - Ну вот поступил на филологический...
    - А что дальше?
    - Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология
    заинтересовала.
    - Понятно, а мы тут при чем?
    - Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и
    ушел.
    - Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
    - Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
    - Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
    - Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., -
    говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее
    содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ
    ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. - Вот...
    понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!


    Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
    - Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на
    пересдачу, если нет - получаю 3.
    - Задавайте.
    - Как загнать земляного червя в землю?
    - Ну, не знаю...
    - Смазать эпоксидной, а потом забить молотком.
    Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
    - Давайте Вашу зачетку.
    Исправляет 3 на 5 со словами:
    - Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
    - Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.


    Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с
    заспиртованными мозгами.
    - Вот этот - профессорский. Этот - солдатский. А этот, с
    одной извилиной, - прапорщика.
    Экзаменатор.
    - Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не
    извилина, это след от фуражки.


    Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод.
    - Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну
    историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa
    дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная
    девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла
    с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa.
    Зaпишите тему лекции: "сифилис и его последствия".


    Профессор спрашивает студентов-медиков:
    - Чей это скелет?
    - Колхозника! - отвечает студент Рабинович.
    - Почему?
    - Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни
    кости и остались!


    Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель
    сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается,
    списывают.
    1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко
    убираются.
    2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки
    закрываются руками.
    3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
    4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
    5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов
    доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.


    Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него
    экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он
    ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему
    внутренний голос настойчиво советует:
    - Выучи пятый билет, выучи пятый билет.
    Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать.
    На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь -
    а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:
    - Хм... Странно...


    Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор
    ставит двойку.
    - Профессор! Я вчера лег около двух!
    - В следующий раз ложиться около одной будете.


    На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает
    ответов ни на один вопрос.
    - Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но
    давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса.
    Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне
    ставите "пять".
    - Хорошо.
    - Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично,
    нелогично и незаконно?
    Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
    - А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас
    молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены,
    конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот
    то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять" -
    это нелогично и незаконно.


    - Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
    - Конечно!
    - И много вы их читаете?
    - Сколько оторву в туалете, столько и читаю...


    Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
    Входит студентка.
    - Три хватит?
    - Хватит.
    - Тогда плюньте на стенку.
    Входит следующая студентка. Профессор:
    - Что это? (показывает на стену)
    - Слюна.
    - Правильно, пять.
    Входит следующая студентка. Профессор:
    - Что это? (показывает на стену)
    - Слюна.
    - Правильно, пять.
    Входит студент. Профессор:
    - Что это? (показывает на стену)
    - Сперма.
    - Неправильно, два.
    Входит следующий студент. Профессор:
    - Что это? (показывает на стену)
    - Сперма.
    - Неправильно, два.
    Входит последний студент. Профессор:
    - Что это? (показывает на стену).
    - Сперма.
    - Неправильно, два.
    - Но посмотрите сами! Это же сперма!
    Профессор подходит, смотрит и кричит:
    - Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что
    я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.


    Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане
    три копейки. Проходят мимо ресторана.
    - Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше!
    Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
    - Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше!
    Девушка думает:
    - Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу!
    Подходят к автомату с газировкой.
    - Пить хочешь?
    - Хочу!!!
    - Что орешь, щас куплю!


    Лекция в мединституте. Профессор говорит:
    - Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у
    вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартерит.
    - Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
    - Как вы догадались?
    - У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.


    Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
    - Когда было восстание декабристов?
    - В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент.
    - С чего Вы взяли, что ночью?
    - Ленина надо читать!
    - ?!, - приемная комиссия.
    - В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы
    разбудили Герцена".


    Людоед кого - то тащит. Навстречу идет его друг:
    - Кого это ты к себе тащишь?
    - Студента.
    - Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил,
    так он, пока вода кипела, всю картошку съел!


    Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки.
    Девушка:
    - Вася, купи мне пирожок.
    Они подходят к продавщице. Студент:
    - У вас пирожки с вермишелью есть?
    - Нет.
    Студент:
    - Ну вот видишь, нет твоих любимых.


    В медицинском институте приходит на экзамен студентка,
    которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб)
    спрашивает:
    - Какая это кость?
    Студентка:
    - Лобковая.
    Профессор:
    - Вы хорошо подумали?
    Студентка:
    - Да.
    Профессор (показывая на нос).
    - Тогда это что?


    Разговаривают студенты.
    - Ты уже сколько экзаменов завалил?
    - Вместе с завтрашним - пять.


    Студент пинает булку. Другой студент спрашивает.
    - Ты что делаешь?
    - Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.



    Сидят студенты и ждут еще одного студента:
    - За что выпьем?
    - Чтобы Петров сдал на пять.
    Снова:
    - За что выпьем?
    - Чтобы Петров сдал на пять.
    Приходит Петров и говорит:
    - Сдал на 4-80.  Одна бутылка была разбита.


    В университете начинается лекция  по психологии. Удобно
    устроившись за кафедрой, профессор:
    - Сегодня, товарищи  студенты, мы будем с вами изучать три
    сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и
    гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
    Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый
    попавшийся номер.
    - Здравствуйте, а Васю можно?
    - Знаете, здесь такой не живет...
    - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это  всего лишь
    легкое удивление.  Смотрите дальше.
    Набирает номер снова.
    - Здравствуйте, а Вася не подошел?
    - Сказал же, нет тут таких...
    Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
    - Клюнул. Ну, а теперь...
    Третий раз набирает номер.
    - Так Васи нет?
    - Да пошел ты...
    - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
    теоретической части...
    С первой парты встает молодой человек.
    - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
    - Это какую же?
    - Стадию охевания.
    Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
    - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?


    Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
    - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка -
    один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
    - Конечно с деньгами!
    - Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом ...
    - Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!


    Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит
    продавщице:
    - Пять сосисок ...
    Из очереди:
    - Шикует!
    - ... и 47 вилок.


    Решили провести опрос среди студентов разных институтов -
    за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к ФизТех'овцу:
    - За сколько китайский сдашь?
    - Ну, месяца за два.
    Подходят у МГУ'шнику:
    - За сколько китайский сдашь?
    - Ну, где-то за месяц.
    Подходят к МИФИ'сту:
    - За сколько китайский сдашь?
    - Методичка есть?
    - Есть!
    - Ну сейчас докурю и пошли сдавать ....


    Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
    - Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
    - (молчание).
    - Ну, тогда  вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги,
    пожалуйста.
    - (молчание).
    - Что же с Вами делать? Вопрос  на тройку: какого цвета
    обложка у учебника, по которому Вы готовились?
    С задних рядов доносится приглушенный голос:
    - Во валит, гад!!!


    Дневник студента.
    Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать".
    Вторник: "Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать".
    Среда: "Денег нет. Страшно хочется кушать".
    Четверг: "Получил стипендию. Пришёл в общагу. Дальше не
    помню".
    Пятница: "Не помню".
    Суббота: "Не помню".
    Воскресенье: "Не помню".
    Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать..."


    Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат:
    "Ура! Браво!" Подходит, видит толпу студентов и двух
    замученных могильщиков. Спрашивает:
    - Что здесь происходит?
    Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
    - Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз
    на "бис" закапываем.


    Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему
    подходит бабуля.
    - Сынок, ты что ж так горько плачешь?
    - Да я талон на трамвай потерял.
    - На, возьми мой талон, не плачь.
    - Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был
    завернут.


    На экзамене профессор спрашивает студента:
    - Как называется вместилище для воды?
    - Презервуар.
    - В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает
    профессор.
    - Тогда резерватив.


    На лекции в медицинском институте.  Профессор:
    - Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при
    возбуждении увеличивается в четыре раза?
    Студентки в первом ряду:
    - Хи-хи-хи!
    Профессор возмущенно:
    - И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.


    Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает
    про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно
    выслушав ее, препод спрашивает:
    - Как же звали Смита?
    В ответ смущенное молчание.
    - Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -
    подсказывает препод.
    - ВАЛЕРА!!! - тихо отвечает девушка, покраснев.


    Тишина. Экзамен. Принимают его два препода - первый
    одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу
    выйти - первый ему и говорит:
    - Ты давай быстро - одна нога здесь - другая там!
    Не долго думая второй отвечает:
    - А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!


    Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня
    непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
    - Что делаешь?
    - Да вот, с чертежом трахаюсь!
    - А по настоящему потрахаться хочешь!?
    - Конечно хочу!!!
    - Ну потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на
    чертеж пузырек туши.


    Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный
    толпой студентов, говорит:
    - Врач не должен быть брезгливым!.
    И с этими словами погружает палец руки во внутренности
    трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем
    присутствующим повторить. Студенты морщатся и
    отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель.
    После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
    - Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал
    указательный палец, а использовал средний!


    Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы
    превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
    - Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и
    сказать: "Переходим на легальное положение".


    - Студент Павлов, как узнать советского инженера среди
    других?
    - По паспорту.
    - Что это значит?
    - Все фото в одном и том же костюме.


    Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
    - Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
    - Червонец.
    - А если я с другом?
    - Червонец.
    - Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.


    На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
    "Признаки беременности". Ему подсказывают:
    - Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
    Он все это повторяет. Профессор  просит его остаться после
    экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
    Тот спрашивает:
    - Ноги у меня кривые?
    - Кривые.
    - Волосы выпали?
    - Выпали.
    - Живот большой?
    - Большой!
    - Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!


    Действие происходит в туалете...
    Голос из правой кабинки:
    - И этот гад тебе не поставил зачет?
    Голос из левой:
    - Нееее. Не поставил!
    Голос из средней:
    - И не поставлю...


    Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается
    вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба
    нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не
    выдержал:
    - Ну  тащи же, тащи смелее...