Борт 113279, вызываю диспетчера! Горючее на нуле!
Все приборы отказали! Мы теряем высоту!!!
- Ну чё разорался?... Слышу я. Вычёркиваю…
Беседуют две подруги.
- Ну как, твой пьёт?
- Не просыхает, каждый день приходит <<на рогах>>. А твой?
- А мой только по праздникам или после бани.
Вдруг голос мужа из другой комнаты:
- Жена, сегодня есть какой-нибудь праздник? Нету! Ну я
пошёл в баню.
Молодожёны, выпив бутылку шампанского…
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я-девочку!
- Ну звони…
Знаешь, Васька, ты, когда родился, был такой страшным, что доктор,
увидев тебя, сказал санитарам: “Если ЭТО ШЕВЕЛЬНЁТСЯ, СТРЕЛЯЙТЕ!!!
Приходит людоед домой, а дома собратья, спрашивают его:
- Что тебе больше всего в твоей жене нравилось?
- Глаза, - отвечает тот.
- На, - протягивая руку, говорили соплеменники!
Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива, - это
Набрать в него воду и сбросить с балкона…
*
Если вас мучает бессонница, примите слабительное.
Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
Судят грузина за то, что он убил свою молодую жену во вторую брачную ночь.
Судья:
- За что вы убили свою жену?
Грузин (с акцентом):
- Она била нэ дэвушка!!!
Судья:
- Так что ж вы не убили её в первую ночь???
Грузин:
- Она била дэвушка!!!
Жила-была Муха-Цокотуха.
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Пошла муха на базар…
Нашли тело через год.
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла.
Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать,
А лошадь и не думала останавливаться.
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.
Подходит парень к ручью помыться. Наклоняется он к воде, как вдруг слышит шорох в кустах.
Он:
- Эй, а там, в воду никто не писает?
- Не-ее-ее!
Однажды папа сказал:
- Когда у Машеньки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку…
Старший брат Машеньки Петя начал завидовать сестрёнке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый
зубик-но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить,
и за день у Маши выросли два зубика.
А ночью она подползла к Петиной кровати и перегрызла ему горло.
Середина 20 века. Американцы делают вертолёт, но он у них не взлетает.
Позвали русского. Он говорит:
- Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет.
Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, всё тише и тише.
Открывают глаза – ни русского, ни вертолёта.
.
Уличная сценка.
- Гражданочка, пожалуйста, осторожнее – гололё…б твою мать.
Ссорятся муж с женой.
Жена:
- А у меня, а у меня – любовник есть!
Муж:
- Убью пед…ста!
Жена:
- Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж:
- Отымею и убью!
Из дневника мазохиста: “ Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью яйца… День прошёл не зря”.
Знаете ли вы, что… Поднятый вверх большой палец, означает стандартный
вопрос “подвези”, поднятый вверх средний палец – стандартный ответ.
Мужики попытались отбить у Андрея охоту ходить по бабам – но смогли отбить только способность.
Встречаются два старых школьных друга, и в процессе разговора выясняется, что Колян отрастил себе
своё достоинство до невероятных размеров.
Школьный друг, естественно, просит ”рецепт”.
- Всё очень просто, - отвечает Колян. – Надо привешивать небольшие грузики,
постепенно увеличивая нагрузку.
Они расстались довольные встречей.
Через некоторое время у Коляна дома раздался звонок:
- Колян, привет! У меня вырос! Только вчера повесил грузик 800 грамм, что-то хрустнуло,
и теперь не стоит. Что делать?
- В принципе можешь делать что хочешь, я им, например, задницу вытираю.
- Что у пожилых женщин между грудями, а у молодых нет?
- Пуп!
Командир части, проходя мимо казармы, говорит прапору:
- Смотри, какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может быть несчастный случай.
Короче, берёшь солдата, и пусть все обломает. Только привяжи его верёвкой покрепче. Мне несчастные случаи не нужны…
Через пять минут прибегает прапор и докладывает:
- Товарищ командир! С солдатом несчастный случай – ногу сломал!
- Твою мать! Я ведь сказал – верёвкой привязать, а ты чего?
- Так верёвка слишком длинная оказалась!
- Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везёшь его в госпиталь.
Через пять минут прибегает запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай! Вторую ногу сломал!
- Я ж тебе сказал?
- Так погрузили его в машину и – в госпиталь. А верёвку забыли отвязать.
Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Ножницы.
- Пожалуйста.
- Лопату.
- А лопату зачем?
- Закапывать.
- Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!
- Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
- Потому что я целый час говорить не мог от смеха.
Наркоман с дружками поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет.
Надел лыжи, шапочку, взял палки и поехал…
На шестом этаже сбил старушку.
Старушку увезли в больницу.
На следующий день нарик пришёл в себя, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу,
бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта… Так её в дурдом отправили, она утверждала, что её на шестом этаже лыжник сбил…
Учительница в школе спрашивает у детей: “Кто у вас самый старший в семье”?
Маша говорит: “У меня бабушка”.
Паша говорит: “А у меня дедушка”.
Вовочка: “У меня пра-пра-пра-бабушка”
Учительница: “Но ведь этого не может быть”?
Вовочка: “Мо-мо-может.
Концерт группы Ленинград. Выходит Шнур на сцену,
и в микрофон орёт слово Ху..
И с чувством выполненного долга покидает сцену!
Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем
моется её папа, и спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
- Ну, это у меня там… ёжик!
- Ни фига себе! Никогда не думала, что у ёжиков такие яйца бывают!
- Ты не знаешь, как Ваня потерял пальцы на правой руке?
- А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у неё зубов!
- И что?
- Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев у Вани!
Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:
- Что случилось мадам? Почему вы плачете?
- Ах, - мой муж вышел на станции за газетами, и поезд ушёл без него.
- О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.
Звонит девушка парню и говорит!
- А ты знаешь? Я сейчас дома одна!
А тот говорит:
- Ну и что?
- Как что? Родители ушли, и я одна до ночи!
- Ну и?
- Э-э! Так приезжай!
- Зачем?
- Ну, сначала чай с пирожными!
- А дальше?
- Дальше вино!
- А потом?
- Потом пойдём ко мне в комнату!
- А что там?
- Ну, там кровать!
- А я-то причём?
- Как же? Ведь займёмся любовью… а без тебя никак!
- А-а-а-а!!! Намёк понял!!! Выезжаю!
- Видел вчера выступление группы “Гости из будущего”…
- Ну и как?
- Как-как…Хреновое у нас будущее!
- Кто там?
- Вам повестка.
- Так я ведь уже отслужил!
- Отслужил, а теперь ещё и отсидишь.
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку,
а так я хлястик опущу на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а понятно. А то папа мне говорил, чтобы рот не разорвало, когда в свисток дуете.
На телебашне сломался лифт. Бригада ремонтников лезет по лестнице не самый верх.
А впереди них – мастер, который заикается. Долезли до середины. Мастер:
- И-и-ии-и-и…
- Чё?
- И-и-ии…
- Ладно, потом скажешь, залезем наверх.
Долезли почти до верха.
- Ну, говори.
- И-и-ии-инструменты забыли.
Вся бригада лезет вниз.
Спустились, взяли инструменты, снова полезли вверх. Добрались до середины.
- И-и-ии-и…
-Так, мужики, слазим, опять, наверно, чё-то забыли.
Слезли.
- Ну, чё ещё забыли?
- И-ии-и…и пошутить нельзя?
Просыпается медвежонок зимой, будит старого деда медведя, и говорит:
- Дед, а дед, я медведицу хочу!!!
А старый медведь говорит:
- Где я её тебе возьму, тем более зимой? Давай ты меня сейчас вместо медведицы, а
зимой я тебе её приведу?
Вопщем, маленький медведь залез на деда, и пошло дело.
Вдруг заяц пробегает, видит в берлоге внук, деда еб… Старый медведь подумал: “ Заяц муд..к, он сейчас всему лесу об этом
расскажет.
Побежали маленький и большой медведи за зайцем. Видят, что он под лёд прыгнул и не вылезает.
Вдруг подо льдом показалась тень. Старый медведь бьёт по льду, вытаскивает и видит что там ондатра.
Она ему говорит:
Что старый пи##р обознался???
Встречаются китаец и казах.
Китаец:
- А сколько вас народу-то?
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане-четырнадцать.
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете…
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали.
У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х.ем будешь щи хлебать!
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят
направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать
быстрее тебя!
Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на
электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!
Приходит джентльмен (Д) к страховому агенту (А).
Д - Застрахерте меня, пожалуйста!
А - Простите, как Вы сказали?...
Д - Застрахерте меня, пожалуйста!
А - Пожалуйста, но у нас принято говорить "застрахуйте".
Д - Как Вам угодно.
Агент заполняет анкету, задает вопросы и т.д. Дошли до вопроса
о профессии.
А - Ваша профессия, пожалуйста.
Д - Парикмахуй, если Вам так угодно.
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки
выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый
китаец и из последних сил глаголет:
- Не ходите, это засада - их там двое!
Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
В: У вас в роду такое у кого-нибудь было?
П.: Нет!
В: А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
П.: Не-а!
В: А чем вы вообще занимаетесь?
П: Сижу дома...смотрю порнуху...ем чипсы.
Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке
и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая
детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается
люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник,
весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит:
- Девочка, поди, сюда.
Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед
руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук.
Девочка, в совершенном ужасе, кричит:
- Дядя, вы что, сдурели?!
Сантехник смотрит на нее укоризненно:
- А срать ты, девочка, любишь?
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно, нет.
- Хочешь пойти в поход?
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей
сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму y тебя сумку с бутылками. - Ты что? А вдруг уронишь?
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен.
Шеф увидел её и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер? ...
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть
какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовочка проверить это и, придя, домой после школы, сказал маме
с серьёзным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка
сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки
для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынок!!!
Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса",
ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри
и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет?
Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно,
если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно
для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно
одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья,
ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына,
и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну
я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть
две курицы.
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто, какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот
самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик
открыть.
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо
и вспоминать от том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Приходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четверку принес!
- Mолодец, поставь в холодильник
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне
еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
Отец-армянин сыну:
- Ашот, а гдэ тот пистолэт Колт, каторый я подарил тэбэ на дэн
рождэния?
- А папа, он мнэ нэ нужен, я его продал, купил сэбэ часы Ролыкс,
пасматры, харощи часы!
- Да-а-а! (Пауза) Прэдстав, приходит к тэбэ нэгодяй и гаварит:
"Я твой мама еб#л, я твой папа еб#л, дэда, бабку и вообщэ всю
твою сэмью", что ты ему отвэтищь, "Пол-второго"???
Международные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается
в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150
и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику.
Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно
обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу
первым. На финише вокруг него мечутся журналисты
- Как же вам это удалось?
- Что удалось?
- Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит,
центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики,
с ними не поспоришь.
- А мне по фигу, я физику в школе прогуливал...
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -
тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым,
когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а
когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,
ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас
цветными?
...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так... совпаденьице?
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей
падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится -
тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое
детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!
Парень подвозит девушку к дому после первого свидания.
Пока она его целует на прощанье, он расстегивает штаны,
вынимает член и кладет ей в руки.
Она говорит:
- У меня для тебя есть три слова: пошёл на хуй!
С этими словами она выскакивает из машины, захлопывает дверцу,
бежит парадной, вбегает в парадную, захлопывает дверь парадной,
садится в лифт, Доезжает до пятого этажа, влетает в квартиру
и хлопает дверью.
Вдруг стук в дверь. Она открывает и видит того же парня.
Парень:
- У меня для тебя есть три слова: отпусти член, дура!!!!!)))))
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука,
еще поработает!
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобрала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
...Длина минуты зависит от того, с какой стороны
туалетной двери вы находитесь
Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -
огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь,
стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит -
мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене
домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну,
мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает
голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!!
Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик
и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка,
а там чья-то голова торчит...........
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку за#б#ним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здесь на ху# не нужна.
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Просыпается мужик утром с бодуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!
- Ты кто?
- Мэр Лужков.
- Каких таких лужков?
Стоит "Запорожец" на светофоре и ждет, когда стрелочка
на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так
аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину
"Grand Cherokee" врезается.
Водитель "Запорожца" орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, блядь, просто так катались!!!
Переполненный троллейбус.
Интеллигент трогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас
передать мой билетик на компостер?
- Ты че, #$%@@^%$, ИНТИЛИГЕНТ??!!!
- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...
Лежат Ванька с Манькой в стогу.
Видят - жеребец кобылу покрывает.
Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...
Одна стотысячная секунды - это время между тем
как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,
медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Ну, я услышал, легче стало?
Какая шея, бёдра, тело.
А что за ножки, что за стать.
Я взгляд не в силах оторвать
От пулеметного прицела
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва
ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.
Грузин чешет в области колена, а другой решил подшутить:
- Что, Гиви, канэц зачесался?
- Нэт, сэрэдина.
Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвертую кабину.
- Анадырь, абонент не отвечает.
- Великобля... Великобля... Черт, Англию кто заказывал?
Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней - свободное место.
Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом
говорит ей:
- Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?
- Возражаю! - вдруг взрывается женщина. - Еще как возражаю! Ненавижу
ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще
кое-что скажу! Ковбои е%&т всё, что движется! Овец, коров, собак,
ящериц и кур!!
- ЧТО? - гневно спрашивает ковбой. - КУР?!!
вопрос: Кто не прощает ошибок?
ответ: Женщины и ТЕТРИС на 9 скорости
Короче, идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел,
тренер выходит на улицу, видит - мужик стоит 2 на 2 метра.
Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить
со всех сторон. Тренер кричит:
- Hy бей же его!!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши сп#%дил!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЕП - негр летит,
запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..."
Мужик:
- ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕНЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ НЕ ОТДАСТ - НЕ ВСТАНЕТ!!!
Диктор программы «Дежурная часть»:
- Вчера вечером в квартиру к гражданину Сидорову ворвались неизвестные
преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет,
отобрали предмет, похожий на телевизор...
- Ты куда???
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...
- Это как???
- А это - дизентерия...