Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д.
    Приходит корреспондент к американкам.
    - Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная
    команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если
    Маня не приедет.
    Француженки:
    - Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем,
    победим, если Маня не приедет
    Корреспондент:
    - А что это за Маня такая? Авторитет?
    Француженки:
    - Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!


    - Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
    - И много там было снега?
    - Снега? Понятия не имею.


    - Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
    - Да.
    - И как у тебя с языком?
    - Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...


    Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
    - Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
    Через несколько минут...
    - Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...


    Один член - другому:
    - Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться...


    Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
    - С этой был, с этой был. О, любовь по-испански!
    После "любви" спрашивает:
    - Слушай, а почему "по-испански"? Все было как обычно.
    - Ах, дорогой, извини, забыла! - и щелкает пальцами.


    - Жена, а жена, давай я тебя в ухо трахну...
    - Так я же оглохну!
    - Ну так вчера же не онемела.


    - Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
    - Да все больше по-собачьи...
    - ?!
    - Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается
    спиной и притворяется мертвой.


    Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:
    - Воды, воды!
    Он не понимает:
    - Зачем воды, где я тебе возьму воды?
    - Туда-сюда воды!


    3axoтeлoсь мужику трaxнуть бaбу. Пoшeл oн к гoстиницe "Интурист",
    высмoтрeл сeбe клeвую чувиxу и стaл вoкруг нee зaxaживaть.
    - Чeгo, мужик, - спрaшивaeт чувиxa. - Tрaxaться xoчeшь?
    - Aгa! - oбрaдoвaлся мужик.
    - Ну, пoшли сo мнoй...
    Пришли к бaбe дoмoй. Taм - крoвaть и всe тaкoe прoчee.
    - Ну, рaздeвaйся, - гoвoрит бaбa.
    Мужик рaздeвaeтся, зaлeзaeт в крoвaть, ждeт, чeгo будeт дaльшe.
    Бaбa oткрывaeт двeрь и зoвeт из сoсeднeй кoмнaты:
    - Эй, Гoги, Baнo, сoсo, Дaтo, Baликo, Гиви! Мужик пришeл. Гoвoрит,
    трaxaться xoчeт...


    Встречаются две подруги (проженные бляди):
    - У меня новый мужик с таким х*&%$, что даже в рот не лезет.
    - А ты его помни и влезет.
    - Дура я лучше зубы вырву!!!


    - Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и
    проходу не дает... Вот... и... сейчас... Извините... за
    корявый... почерк...


    Он и Она в постели. Oн:
    - Я кончил.
    Oна:
    - Я еще нет.
    Oн:
    - Ну ладно я пошел покурю на кухню,  а ты тут без меня
    разберись.


    Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с
    женщинами.
    А главное - как начать? Другой советует ему:
    - Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: "Я
    люблю тебя!" А дальше она сама подскажет, что делать.
    Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Я
    люблю тебя".
    - Ниже, - просит женщина.
    - Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...


    - Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
    - А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?


    - Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит Вера
    новому поклоннику.
    - Ну что ты, ничего особенного.
    - Именно это я и слышала.


    - Манька, давай трахаться.
    - Да надоело, все позы перепробовали.
    - Я новую знаю. - Заводит ее в подъезд и ставит раком. - "По
    бобринному".
    - Так это же раком!
    - А ты грызи перила-то, грызи!


    - Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
    - Групповой.
    - А почему?
    - Там сачконуть легче.


    Разговаривают три приятеля:
    - Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные,
    неискушенные...
    - А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют,
    знают, что им нужно...
    - А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.
    - ????
    - А они каждый раз думают, что это - последний, и чего только
    не вытворяют...


    Мужик из спальни ночью выбегает:
    - Это не моя жена! Это не моя жена!!!
    (и бегом - обратно).


    - Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
    - Все.


    Двое первый раз в постели:
    - Какая у тебя дырка большая... дырка большая...
    - А чего это ты два раза повторяешь?
    - Да это эхо...


    В номере мадридского публичного дома раздается телефонный
    звонок:
    - Донна Анна?
    - Я слушаю.
    - Скажите, Дон Педро еще на  Вас?
    - Да, а что такое?
    - Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами!


    - Хорошо-то как, Настенька!..
    - Да... Но только я не Настенька...
    - Все равно хорошо.


    Муж и жена легли спать. Муж:
    - Спать, что ли?
    - Нет, сначала что ли, а потом спать.


    Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
    Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь,
    как в окне исчезала фигура мужчины.
    - Он дважды изнасиловал меня!
    - Так почему же ты не закричала сразу?
    - Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не  принялся во
    второй раз.


    Стоит старик перед иконой и молится:
    - Направь и укрепи, направь и укрепи...
    Бабка с печи подает голос:
    - Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.


    Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал,
    она ушла. Он просыпается - девушки нет, руки в крови.
    - Я ее убил!!
    Подходит к зеркалу:
    - И съел!!


    Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:
    - Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
    - Да, что-то гладкое и круглое.
    - О черт! Опять головка открутилась.


    Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать
    одеяло с мужа.
    - Что? Опять?! - умоляюще восклицает он.
    - Да нет же! На работу пора.
    - Ура!!! На работу, на работу!!!


    - ... и ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
    - Конечно, дорогая. С которого начнем?


    Он нежно обнял ее и спросил:
    - Я твой первый мужчина?
    Она долго смотрела на него, потом ответила:
    - Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.


    Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела
    с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил,
    больше ничего не надо и стал капризничать:
    - Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
    - Зачем?
    - Лезь, сказал!
    Женщина решила:  что-то новенькое! - и залезла.
    - Поливай! - покрикивает алкаш и приговаривает, - Хорошо! Дождь
    идет! Топочи ногами! - продолжает алкаш.
    - Хорошо! Гром гремит!
    Женщина:
    - А когда трахаться будем?
    - Кто ж в такую погоду трахается!?


    Крестьянин и крестьянка:
    - Мань, пошли на сеновал т@#$-ся...
    - Да ну, неохота чо - та.
    - Мань, ну пошли на сеновал т@#$-ся...
    - Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.


    Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в
    кают-компанию - а там на стене нарисована женщина в чем мать
    родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь
    из матросов стоит...
    - А можно и мне тоже?
    - Конечно!
    Попробовал...
    - Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
    - Приходи...
    - А послезавтра?
    - Давай-давай!
    - А после послезавтра?
    - Нельзя!
    - А почему?!
    - После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...


    Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и
    заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что
    очень крутого. Через несколько минут заходит мужчина,
    открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона,
    затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф... Дама
    спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает:
    - Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...


    - Ты жену свою по утрам будишь?
    - Буду!


    Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями.
    Жена:
    - А-а-а - муж, купишь мне кофточку?
    - А-а-а - куплю.
    - А-а-а - а туфли новые?
    - А-а-а - тоже.
    - А-а-а - а колечко?
    - А-а-ах - а зачем тебе колечко?


    В постели двое голеньких французов, между ними голенькая
    француженка. Она поворачивается налево:
    - Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю!
    Поворачивается направо:
    - Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси.
    Затягивается и восклицает:
    - Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если
    бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!


    Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:
    - Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?
    - Пожалуй, как муж с женой.
    ... Он повернулся на другой бок и захрапел.


    Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.
    - Мань, ты как батарея!
    - Цо, теплая?
    - Не, ребристая.


    Он и Она. Она:
    - Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?
    - Та, которая делит твою попку пополам.


    Они познакомились в баре. Он пригласил её к себе, предложив:
    - Ты не откажешься переспать со мной?
    - Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
    - Ты никогда не спала с мужчиной?
    - Нет, никогда не отказывалась.


    Трахаются парень с девушкой. Девушка:
    - Милый, ты только береги меня от беременности.
    Парень кончает:
    - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!