- Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом
    Кондрат.
    - Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил
    леща на два кило больше.
    - А ты что, взвешивал его что ли?
    - Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а
    поменьше тебе оставил.


    - Как сегодня ловится рыбка?
    - Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.
    - А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!


    Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив
    его дулом на соседа.
    - Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
    - Ну и что? Еще раз заряжу.


    - Ты на что рыбу ловишь?
    - На самца-червяка.
    - А как ты определяешь?
    - А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца
    застревают - значит самец.


    - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
    - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
    - Наверное, маленький был?
    - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.


    Способ поймать страуса:
    надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от
    него начать идти по  кругу вокруг него. Страус станет  на тебя
    смотреть, и будет поворачивать  голову  вслед  за тобой. Круге на
    третьем голова у него и свернется!


    Способ поймать зайца:
    Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц
    подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет - и головой-то
    об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет - то еще
    один кирпич подложить, дабы повыше было.


    Способ поймать рыбу:
    Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в
    задницу.  Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь,
    быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.


    Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
    мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится,
    второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у
    другого:
    - А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
    - А у меня терпения не хватает.


  

    Рыболов хвастает перед приятелями:
    - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
    - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!


    Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с
    собой и рыбачит. Час сидел, за#$@#ся ждать. Вдруг - клюет. Ну он
    подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в
    стакан.  Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к
    нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо,
    собрался и ушел. В пруду две рыбы базарят:
    - Во карась, падла, говорит: "Наливают, а потом отпускают".


    Охранник:
    - Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
    Охотник:
    - Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.


    Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и
    потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него
    нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым
    оленем в город.
    И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был
    вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
    - Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия,
    вот она!


    Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
    - Кот дома?
    - Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.


    Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
    председатель:
    - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В
    позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли
    удочки, в прошлом году брали  по две - потеряли автобус. Что
    предлагаете?
    Выходит один рыболов:
    - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из
    автобуса не выходить.


    Один рыбак говорит другому:
    - Я поймал лосося на 72 килограмма.
    - Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи
    горели.
    - Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?


    Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у
    другого нет.
    - Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?
    - Да на таблетки от сифилиса.
    - А где достал?
    - В аптеке продают.
    Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и
    говорит:
    - Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
    Продавщица спрашивает:
    - Что поймал?...
    - Нет еще, но место знаю клевое.


    Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
    - Мужик, здесь рыба есть??
    - А куда ей отсюда на х@# деться???
    Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят
    опять того же мужика:
    - Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
    - А откуда ей здесь на х@# взяться...


    Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на
    правом плече) и тянет... Навстречу лесник:
    - Ты что здесь делаешь?
    - Свежим воздухом дышу...
    - А это у тебя что?
    - Где?
    - На плече...
    - (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
    - А на другом?
    - (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!


    Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
    - Как сегодня вода?
    - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.


    Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
    - Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
    - Для чего?
    - Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.


    Встречаются три охотника. Один говорит:
    - Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот
    это охота.
    Второй:
    - Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
    Третий:
    - Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота,
    ей охота - вот это охота.


    Встречаются два старых приятеля-рыбака.
    - Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
    - Да так себе. Вот женился...
    - Наверно, красавицу взял?
    - Да не спрашивай. Страшнее не бывает.
    - Может, редкостной душевной красоты?
    - Куда там...
    - Наверно хозяйка хорошая?
    - Если бы...
    - Может в постели?
    - Вспомню, волосы встают...
    - Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.
    - Не могу.
    - ?!
    - У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.




    - Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
    - Мне показалось, что это олень в кустах.
    - Но потом вы поняли, что ошиблись?
    - Только когда олень выстрелил в меня.


    Молодой охотник спросил у опытного:
    - Как тебе удается всегда добыть медведя?
    - А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда:
    "У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого
    медведя.
    ...Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и
    опытный пошел навестить его.
    - Что с тобой?
    - На охоте я подошел к большой - большой норе, бросил туда
    камень и крикнул:
    - "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул,
    а оттуда - товарный поезд...


    Собрались значить охотники делится подвигами своими.
    Ну водочка и т.п. естественно.
    Один говорит:
    - Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана,
    на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и
    на плечо. Выпили, закусили.
    - Так-с, о чем это я?
    - Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
    - А! Да! Ну и вставил!