Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
    - Это моя вина!
    - Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, -
    это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины
    женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока
    вы проедете.


    Владелец микролитражки везет приятеля.
    - Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
    - Это не стена, это бордюр тротуара.


    На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная,
    милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
    Виноваты, конечно, евреи.


    Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж
    говорит жене:
    - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был
    прав...
    - А именно?
    - В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.


    Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
    - Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
    - Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
    Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по
    лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.


    Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух
    связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
    - Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к
    своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не
    управляла автомобилем!


    Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил
    проходящего крестьянина:
    - Это правда, что спуск очень опасный?
    Крестьянин подумал и покачал головой:
    - Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.


    Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими
    остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
    - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в
    машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на
    дороге с членом в зубах валяется...


    - Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
    - Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.


    Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
    - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он
    лавировал  между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал
    буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему  я
    испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу,
    чтобы посмотреть на счетчик.


    Смотрю, у одной  "Волги" - такси на правом крыле роскошное
    мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю
    водителя.
    - Сколько отдал?
    Тот пожимает плечами:
    - Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть
    не позволяет...


    В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и
    просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама
    интересуется:
    - Ну как, большая поломка?
    - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее
    пристрелить.


    Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору
    записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что
    стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется
    другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли
    вы".


    - Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит
    водительница мастеру.
    Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до
    отказа, и спрашивает:
    - А вы знаете, для чего она служит?
    - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.


    Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач
    заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина
    приподнялся и закричал:
    - Какой же я мертвый, я живой!
    - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору
    лучше знать!


    Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
    Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд,
    муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
    - Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый
    день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал
    своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь
    управишься со своей!


    Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь
    передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула,
    исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под
    щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке
    было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей,
    думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер
    телефона. Но они явно ошибаются".


    Надпись на гараже:
    "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не
    беспокоиться".


    Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
    - Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее,
    вы и вчера меня сбили!
    - Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...


    После урока  практического  вождения в автошколе инструктор
    говорит курсанту:
    - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы
    сбили десять пешеходов.
    - Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?


    На экзамене по вождению:
    - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным
    средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две
    человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
    - Гм... Ну, это... Старушку.
    - Тормоз. Тормоз давить надо!


    - Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле
    более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли
    в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
    - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть
    на того идиота, который ее толкает.


    В автомастерской:
    - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? -
    спрашивает заказчик.
    - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него
    передний и задний бамперы и вложить между ними новый
    автомобиль...


    Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги:
    "Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда.
    Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И
    на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"


    - Передайте, пожалуйста, талончик.
    - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
    - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои
    вырастут передастами!


    Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой
    общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке
    грустный.
    - А ты чего молчишь? - спрашивают.
    - Да вот устал что-то, руки болят.
    - А чего случилось-то?
    - Да вчера всю ночь до утра песни орали.


    - Бабуля, хочешь сесть на мое место?
    - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
    - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.


    В переполненном автобусе:
    - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
    - Не могу, видите, какая давка.
    - Тогда хоть бы закройте его.


    В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
    плюхнулась на колени сидящему священнику.
    - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на
    священника.
    - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.


    Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К
    автобусу подбегает мужичок:
    - Люди, скажите, что это за автобус?
    - "Икарус"...
    - Да номер, номер-то какой?
    - 25-67 гва...


    Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир
    невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
    - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится
    за что-нибудь другое?
    - Не искушайте меня, мадам!


    - Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на
    Дерибасовскую улицу?
    - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.


    Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись
    к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
    - Пробейте пожалуйста.
    - Да вы знаете, мне неудобно задом.
    - Мне ваще-то лучше бы компостером...


    В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к
    стоящей рядом маме:
    - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
    - От кого, доченька?
    - Не знаю, не могу оглянуться.


    Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
    - Мужики, пропустите, я с яйцами!
    - Ну и что? Мы тоже.
    - Да не-е, я с куриными.
    - Мужики, пропустите этого калеку!


    Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой
    женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал
    и говорит:
    - Слушай, балэрина!  Или трусы надэнь, или ногу опусты...


    Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
    - Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
    Мужик ей:
    - А чо, бабка, яичек прикупила?
    - Да нет, мешок гвоздиков везу.


    Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на
    подножке и говорит:
    - Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
    Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
    - Да чтоб ты поскользнулся!


    В автобусе:
    - Друг, какая это остановка?
    - "Базар".
    - А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.


    Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
    - Будет ли кто?
    Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
    - Будет ли кто?
    Молчат. Выпил. Одевает  мотоциклетный шлем:
    - Ну что, смертники, поехали.


    - Девушка, вы выходите?
    - Выходят только замуж ...
    - Ну тогда, вы сходите?
    - Сходят с ума!
    - Но, простите, что же вы тогда делаете?
    - Вылазю.
    - С	днем рождения!


    Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе
    прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий
    держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из
    кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со
    своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
    - Что соленые огурчики везем?
    - Да нет, щенка купил.