АФОРИЗМЫ ОФИЦЕРОВ СОВЕТСКОЙ АРМИИ
---------------------------------
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и
безобразия нарушать.
По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
Копать окоп от меня и до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
Живете, как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или
зампотеха.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто?
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть
приведены в исходное состояние.
Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Или вы прекратите курить или одно из двух.
Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть.
Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема
работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Как вы строетесь! Бежите один по одному.
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может дрстигать четырех.
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам
от этого легче не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что,
дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям
лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Здесь не Англия - копать надо глубже.
Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Команда "Але" выполняется бегом.
Если будете блудить - пущу ракету.
Закройте рот - трусы видно.
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Чем больше цифр, тем больше не надо.
Это вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали
становись!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога
товарища.
Рота! Для помойки в баню становись!
Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие
стороны.
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Что вы спите стоя на ходу?
Здесь вы там найдете.
Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Взвод вышел на опушку деревьев.
Начало - полдела, конец - всему голова!
Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я
ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.
Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
Выступаем вечером на рассвете.
Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
Товарищ курсант, если вы дебил,то так и скажите, и нечего пистолет
ломать.
Молчать, я вас спрашиваю!
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант, выньте руки изо рта!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю
в лоб!
Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Стой там, слушай сюда!
Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая
с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде
соли.
Вы что?! Пока я где?!
Здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и
беспорядки нарушать.
Или вы перестанете курить, или одно из двух!
Возьмите Уставы и перепишите их наизусть.
Это Вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой.
Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в
штанах наиболее предпологаемого противника?
Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Молчать, я Вас спрашиваю!
Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и
сжечь.
Тише, а то чай остынет.
Копать от этого забора и до обеда. С лопатами я договорился.
Я не понимаю, товарищи курсанты, сколько можно пить? Ну, выпил одну,
ну, другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?
Вот Вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми руками хлеб
брать будете.
Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша
обязанность.
Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!
Ну что Вы все говорите: "РАДИАЦИЯ, РАДИАЦИЯ...". Вот моряки, по году
плавают под водой, света белого не видят, а в это время их жены рожают
нормальных, здоровых детей!
Афоризмы преподавателей Тульского Государственного
технического университета.
--------------------------
Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел
Утонутие вследствие недоплытия
В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой
клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.
Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто
Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе... Они не
будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы
Вон Ельцин присягу принимает, а ты не знаешь, что такое
корреляционный момент
Студенты не успевали ни мыслить за мной, ни писать...
Я спрошу: вот здесь, наверное, вот так? Вы: "Да, да, да!" А я: "Нет,
не так."
Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение
Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл!
Каждый раз вычислять производную - слишком большое удовольствие
Хоть плачь, хоть стой
У вас благодатная почва - все быстро высыхает
У меня что, T интересное?
Ты уже ходил, не буду тебя посылать
В открытую бездельничают, а еще болтают
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще
Я вас пошлю через деканат
Железяку воткнули в бак с маслом, и она там извращается
Итак, вернемся к нашим баранам, под которыми мы понимаем предельные
циклы
Смотрите, а сегодня уже не завтра, а послезавтра
Там такая бабаха сидит!
Это не 2 - это в квадрате
Сидит оператор и ковыряет клавиатуру
У мужчины появились шерсть, мясо, сало, молоко...
Человек - это животное. Но какое животное? - Воспитанное, поэтому уже
не животное
Брак между родными сестрами и между родными братьями
А почему лава обтекала? - да я видела фотографии!
Девочки, наматывайте на ус
А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют
Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы
удовлетворила товарища подполковника?
Мне тормоз послужил толчком...
Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с Вами на Вы,
по-военному
Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и
он их принимает за основной ориентир
Прошло время разговоров - пришло время собирать камни
Что написано пером - не вырубишь топором, а потом доказывай, что ты
не верблюд
Есть лаборанты, офицеры и я
Член, так сказать, уравнения
До меня начальником курса был майор Софиев, но у меня 53-ий размер
Вы не садитесь, я Вас упоминать буду
Страшно сказать, что такое 500 мегатонн - у-у-у!
Некоторые еще разговаривают при наличии очков
Оторвите его от соседа
Здесь мнения раздваиваются
Опрос будет письменный, но устно
Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае
В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-131
Соберите шапки и шарфы и отнесите на(?)зад к подполковнику Юнусову
Точно так же как деньги, течет время
Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично
Я китель снял - значит, будет не холодно
Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я Вас не позову
Гонора много. Нужно знать, где гонорить!
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком
Чаша моего терпения с треском лопнула
Языки показывать старшим нехорошо, этому учат даже в детском саду
В народе пишут просто: C-moll
Кому-то потребуется год, кому - день, кому - месяц, кому - час, а
кому-другой срок
Направление ветра изменилось на 360 градусов
Крокодил тоже может летать, только очень низко и недалеко
Выдержки из писем присланных в журнал "здоровье"
------------------------------------------------
1. Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Посылаю форму носа.
3. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо
в муравейник на 5-6 минут.
4. Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его
можно проводить.
5. Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
6. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
7. Покажите мне по телевизору врача - невропотолога.
8. Как вывести ворсистость на лице.
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не
впервые
10. Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в 'здорвье'.
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укркплению воинской
дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее или снесенное
курицей без петуха?
15. Я с детства и до замужества не знала что такое болезнь: была
здорова вдоль и поперек.
16. Где лечат глаукому лучом 'лазера'.
17. Почему, когда я пью газированную воду, мне сшибает в самую
макушку, а не в нос.
18. Я плавую в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте
не получил.
19. Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже профвзносы перестал
платить.
20. Я не могу иметь детей. Если есть искуственные зародыши хорошего
качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?
21. Пишу свое горе с большим удовольствием.
22. У меня есть жена, если можно так выразиться.
23. Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.
24. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального
характера.
25. Не вредны ли фрукты с кладбища?
26. Я себя чувствую, но плохо.
27. Я ни с кем в анатомической близости не была.
28. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.
29. Что будет со мной с научно - популярной точки зрения?
30. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.
31. Говорили, что этим летом вредно загорать, а еще говорили, что в
москве совещание.
32. Что нужно делать при слабом сексе?
33. Мне 25 лет, я не замужем (в исконно российском смысле этого
слова).
34. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и
окружающим.
35. Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
36. В ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без
них?
37. Мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия - сутки работаю,
двое отдыхаю.
38. Адрес: журнал 'здоровье', отдел половых сношений и климаксов.
39. Без техники безопасности в половом акте не обайдешься.
40. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.
41. Я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. Ведь вы не хотели бы,
чтобы сыну преподавал учитель - гнус.
42. Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка -
матка.
43. Куда трудоустроится девушке - инвалиду, которая болеет 2-3
месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу.
44. Я женского пола, но у меня почему-то растут усы.
45. Какова роль гипноза в социалистическом обществе?
46. Я уже обращался в кожевный диспансер. Я представляю мешок с
болезнью
47. Только не называйте моей фамилии, враз умру.
48. В министерство путем сообщения.
49. Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я совсем другое. Кто
прав?
50. После снятия черепа я пришел к врачу.
51. Жена без сношения слепнет.
52. Адские боли в области человека и личности.
53. Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми?
54. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
55. Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.
56. Я уважаю москву, потому что сама тамбовская.
57. У меня сложная и красивая фигура.
58. В москве есть профессор по главному мозгу.
59. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
60. По своей воле больные не пойдут к врачу - сексуалисту.
61. Пришлите хоть что-либо утешительное.
62. Как можно исправить неправильные черты ног.
63. 1,5 Года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат.
Теперь он в летаргическом сне.
64. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?
65. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40
лет и для брака я непригоден.
66. Как быть в таком случае: я очень быстр в жизни с женщиной?
67. Как можно исправить неправильные глаза?
68. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе и обращался
в сан.часть - ничего не помогает.
69. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило она встала.
70. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.
71. Я сама догадываюсь, что учитель 2 мать.
72. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.
73. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
74. И почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали !
Анекдоты из России * составитель Дима Вернер
Лучшие афоризмы 1998-99 годов
Лучшие стишки 1998-99 годов
Лучшие пословицы, поговорки, корки и пр.
Надпись над писсуаром:
Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!
Билл - гей. Тсc...
Привлекательные женщины отвлекают.
Надоели критические дни - смени пол !!!!!
Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
У семи нянек... четырнадцать сисек
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.
Пьянству - бой ! Блядству - хуй !
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Всю ночь ты не смыкала ног..
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
- Весна покажет кто где срал !
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
Жена моего друга для меня не женщина...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Бабу с возу!
Кобылу - в позу!
Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !
Рожденный ползать на голову не нагадит...
Оптимист.
- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?
Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)
Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"
Не пойман, не кайф!
Что посеешь - потом хрен найдешь
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые
носки проще купить.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению :((
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?
И про старуху бывает порнуха
Ельцин Мандела
В переполненом автобусе:
Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Однолюб - ... но многоеб!(с)
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день - новости.
Cпасибо в кровать не положишь
- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Народ не роскошь - а средство обогащения.
Правительство.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.
На чужой роток не расстегай порток!
Частолюбивая женщина
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Мы в университетах не кончали!!!
Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень,
дерни эту поебень.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Фенита, бля, комедия
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
Никогда не бей лежачего,
ведь он может встать.
Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и
безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
Свежо питание, да сериться с трудом
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -
"Сверху".
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
О стиральной машине: ядрена BOSH
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Человек сам пиздец своего счастья.
Тост про женщин:
Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода и
как работает другой человек.
Из правил хорошего тона:
"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
Не болтай ерундой !
День пропал не зря
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"
Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый
Какая крыша не любит быстрой езды?
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
Заплатил налоги,спи спокойно.(Надпись на надгробии).
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину...
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по
прямому назначению...
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый
ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"
Если не везет, то на родной сестре триппер схватешь.
Пить спирт ведрами - пить верд с пидрами.
Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.
Чтобы мужчина давал семье больше денег,
надо с ним вовремя развестись.
Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в
результате судебно-медицинского вскрытия
Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
С миру по нитке - менту погоны
Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь
ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он
над телом твоим
Ничто не дается так дешево как хочется
Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.
Стучитесь! И Вас откопают.
...Я не такой дурак, как ты выглядишь...
Капитан мо?-Капитан Немо, у капитана не вста.
Водка"Жириновский",Срывает крышу с первой рюмки.
После второй рвешься в Ирак,а после третьей идешь
в юридическую фирму искать своего папу.
ГАИ с большой дороги
Нет DOOMa без огня.
Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.
Семь крыльев, пять хуев - что это такое?
- Семикрылый пятихуй.
Нам песня строй пережить помогает...
(Возможно из КВН)
Бобрейшей души человек ....
Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь,что мир состоит из
алюминия и пластика
- Сиди тихо, как говно в траве ...
(армейское)
Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!
Хуй в жопу, два в уме
Майонез Calve - у женщин свои секреции...
"...он к устам моим приник и вырвал..."
(Пушкин А.С.)
Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...
Миру мир - студентам Beer!
Водка - это будни, а закуска - праздник!
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
"...А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему
паху.
Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.
Ебал я эту жизнь. И мне не понравилось.
Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.
Хорошая вещь - одиночество...
Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.
Напрасно думает пилот, что не подействует трава...
Когда женщина просит совета ей нужен не совет. а собеседник.
Рожденный строить не пить не может.
(Заповедь студентов МГСУ.(бывш.МИСИ))
Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.
Точка - это локальная неоднородность на вещественном
носителе информации
Член членом вышибают
Стерпится - слипнется...
Взялся за зад - не говори, что не рад.
Если голова болит - значит она есть
Мойте руки перед и зад.
Самая чистая любовь - это та, которая после бани
Большому кораблю - большая торпеда
Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http://... (хэ-тэ-тэ-пэ)!
Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
Детский лепет, а взрослый уже слепил.
Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.
Утро вечера дряннее.
СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга
Кто не рискует, тот не падает в пропасть !
Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие.
Политический деятель XIX века
Жить тяжело.....
А хорошо жить - еще тяжелее
Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?
Поллитра не роскошь, а средство передвижения.
Губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров, будучи еще мэром
Нижнего Новгорода в телеинтервью, посвященном уборке города к
первомайским праздникам, сказал:
- Мы к празднику должны иметь город с удовольствием!
Лох в законе.
Истины размножаются спорами, как грибы.
Гусь свинье - не товарищ майор
С миру по нитке - жирновато будет
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
В тесноте, да не в Ob. (от Джонсон и Джонсон)
Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист
Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист
Обьявление:
Требуются вальщики леса со своим лесом.
Не надо делать удивленных движений руками.
Она выглядела такой коровой, что за связь с
ней могли судить, как за скотоложество.
В вихре яростных атак не расквась себе пятак. A(c).
Фрикционер
В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс,
и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...
жиридовская морда
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те,
у кого ума никогда и не было...
О Боже, дай мне source code Вселенной!
Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!
Двоюродная медсестра.
Женитьба - повод для развода
Рыба-пила
Рыба закусывала...
Знаете почему на гербе именно двухглавый орел?
Потому что когда его фотографировали он головой крутил :)
Macтер надамник
Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И
действительно, он плохо бежит.
Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!
В Росси две напасти:
Внизу власть тьмы,
А наверху тьма власти.
Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть,ни людям
показать.
Хлор - вкусен и скор...
Под лежачий камень мы всегда успеем
У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
- У Вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.
Остановите Землю - я сойду
Прочитайте вслух: www.yahoo.eu
Как француженка делает аборт?
- Тьфу.
Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
"гей для душа"
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Ненарочное зачатие
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша
финская сантехника быстрее окупится!
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
Если враг не сдается, его перезагружают!
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Мишка на сервере
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Как не работай - всегда найдется козел,
который работает меньше, а получает больше.
Любая жизнь начинается с конца.
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
Полезные Хоз.Советы :
1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет
не выносимым .
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить
кого-нить из домашних...
Не заебу, так забрызгаю.
Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Сколько живу, не могу понять двух вещей:
откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Не так я вас любил, как вы стонали !..
Предупредительный выстрел в голову
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
Жизнь так коротка!
Потерпи чуть-чуть!
"Голубой бежит - вагон качается ..."
Баба взводу - полковой кобыле легче
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
Хочешь завести друзей- заведи их подальше.
Иван Сусанин.
(стены Одесского Политеха)
Херомантия - название презерватива в древней Греции.
И жили они долго и часто.
Щель оправдывает средства.
Каждый человек имеет право на лево.
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай
на заднем сидении приводит к детям.
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто
ебут в задницу.
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Где совок - там и мусор.
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть",
"лежать" и "факс"
Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Лучше плохо, чем никогда.
Любовь с первого взбляда
Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд
бесплатно"
Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг.
Всемирная история. Банк Империал.
Вы очень кстати - тут у нас разврат...
Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили
отрицательно
В лесу было накурено...
...Программисты не умирают...они теряют память...
Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Человек банальной сексуальной ориентации.
От импотенции еще ни кто не умирал,правда ни кто и не
рождался.
Девушка не блядь, - она просто расслабилась...
Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят.
Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить
и развеять все сомнения
Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
Любовь за деньги обходится дешевле.
( автор вроде Вуди Ален )
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
В жопу раненый джигит далеко не убежит
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались,
то ваши шансы заняться им ничтожны.
Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
Когда русалка ноги раздвинет
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не
случится.
Спи быстрей - подушка нужна.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...
Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
Есть такой город - ASS-трахань ;)
На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
Без труда не засунешь и туда !
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и
любое желание пропадает...
Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не
смотря на это она не треплет тебе нервы.
Негрофилия
Любви все полости покорны!
Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и
Малыш, который хотел собаку.
Девственность не порок, а половая безграмотность.
Транскрипция MS Internet Explorer:
[Майкрософт Интернет Испортил]
Человеку свойствено ошибаться,
и он пользуется этим свойством
часто и с удовольствием.
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы,
но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
Доверяю, но проверяюсь
Очковая змея - глист.
Я Вас любил - деревья гнулись.
Идет качок, бычается...
Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Любишь кататься - катись к чертовой матери.
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
Образование есть то, что остается после того, когда забывается все,
чему нас учили
Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося
поезда...
Надпись в сортире
НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!
подпись: ТРУБЫ
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно
Дружба-дружбой,а ноги врозь.
Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может
даже придумать повод выпить...
Сдуру можно и х.й сломать, несмотря на то, что это гидравлика!
В лесу раздавался оргазм дровосека.
(КВН, по-моему)
Наш DOOM - Россия!
Кто девушку танцует, тот ее и ужинает
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем,
отсеки нецензурное и смени интонацию.
Один в поле не трактор
Рога быстрее всего вырастают на лысине!
Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.
Все болезни от нервов,
один сифилис от удовольствия.
HеГЕЕспособен
Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet..
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
бой френдов
Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
Дубровский имел связь с Машей через дупло.
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов
Не блюйте под стол,там гости!
Нет, я не хакер, просто плохо спал.........
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
7 мая был сделан неправильный вывод из Закона бутерброда!
Вношу поправку:
Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет
кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
... Что бы мы без Вас только не делали...
Ссыт по горло
...и долго бился головой о сапоги учаскового...
из протокола
Скажи ка тетя, ты не даром?
Все проходит...Но кое-что застревает.
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ?
Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".
Кончил - не кончил, протри монитор
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза
Оптимизм - это недостаток инфорации.
Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...
Родился сам , помоги другому.
Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.
Хороших людей много! Полезных мало....
В меру выпитая водка хороща в любых количествах
подвиги одних - это распизд"""во других.
В лесу раздувался прибор гомосека.
За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова,
а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
Однажды в студеную зимнюю пору,
Гляжу! Поднимается медленно ...
Сапер от лопатки недалеко падает.
- Готово, мастер!
- Что готово?
- СЛОМАЛ!!!
Незнание закона не избавляет от ответственности.
Зато знание - запросто.
Раньше сядешь, больше выпьешь...
Ложись девка большая и маленькая
Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне
надавали по заднице.
Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!
Машу пальцем не испортишь.
За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
Заряженному танку в дуло не смотрят
Нас ждут великие тела.
...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть.
Лучше раз выебать, чем сто раз потрогать.
Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того.
А.Невский
Много будешь жить - скоро состаришься.
Если на ногах ногти, то на руках что рукти?
Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку
у вас не встает, - не верь глазам своим!
Не всякий лось перекусит рельсу.
Сделаем наш мир зеленым - будем ебать лягушек!
Лучше пить водку маленькими стопочками,
чем кидать дерьмо большою лопатою.
"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю,
от кого у меня дети..."
Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
Но каждый день.
Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом
Сунул в тело - двигай смело!
Несильно мил не будешь.
Жизнь - как телеграмма,
короткая и с ошибками!
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Я позвонил в дверь, но было занято...
Женщина за рулем - что обезьяна с гранатой.
Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!
Автомобильный:
Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.
Алкоголизм не пропьешь
Чтобы носить очки - мало быть умным!
Надо еще плохо видеть!!!
Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.
Правило Руна:
Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит Вы не заблудились.
Фальшивоминетчица.
Ласковая телка двух дядек сосет
И женщина как буря улеглась
Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.
Кресло-кончалка.
Дорого яичко к международному женскому дню!
Я могу противостоять всему кроме искушения...
...когда русалка на шпагат сядет...
Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.
Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстpаивать.
Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!
Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
"Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый!!!"
Стал вегитарианцем - перешел на травку...
-Кто там?
-Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего
мальчикa. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять...
Люби ближнего. Но не попадайся.
Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...
Дайте в руки мне баян...
Я порву его к хуям !
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную....
КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище;
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири;
ВЫКИДЫШ - парашютист;
ПАДЛА - Пизанская башня;
ЗАВОДИЛА - Сусанин;
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа....
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом,
причем наутро иголки обычно растут внутрь !
Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот,
кто знал, что так и будет.
Бронетемкин "Поносец"
Боковое зеркальце в машине служит для
подачи заднего вида в глаз водителю.
(Автокурсы)
Надпись на заборе:
"А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебет собака злая,
а не такое солнышко как я!"
Пятки вместе, соски врозь.
Кто последний, тот и папа!
Каждому овощу свое влагалище
Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?
Раздвинуть ноги навстречу традиции.
Мышка бежала, хвостиком махнула,яичко упало и опухло
Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный !
Капля никотина убивает лошадь,
Капля "РКАЦИТЕЛИ" и лошадь снова на ногах!
(Грузинская мудрость).
Рога быстрее всего растут на лысине
Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно
Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо...
(текст рекламного ролика для жен импотентов)
Хорошо хоть тюбик зубной пасты "Маклинз" никогда не подводит!
Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.
Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.
Тише едешь - больше командировочных.
Не перепились еще на Руси добры молодцы!
Единственный плюс в жизни физика,это крест на его могиле.
Чего-то хочется, а кого не знаю...
Овца ты клонированная
Если вы забрались туда по самые уши,
то лучше держите рот закрытым.
Айзберги-Вайзберги..
Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули.
Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.
Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума....
Вы на Волго-Дон?
Нет, надолго вон.
Не стой где попало! А то еще попадет.
Любовь греет, когда ей занимаешься!
Купил тамагочи, и убивал их, убивал!!!! Ненавижу!
Мы же с тобой интеллегентные люди, гавнюк
Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда
не перепоездят по поездатости наши поезда
Разговор с женщиной, есть потеря времени,
вопрос только в том, насколько это приятно.
Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Кто хочет, тот всегда напьется,
Кто выпил, тот еще найдет.
Новый вид конфет для хакеров : Мышки на сервере ...
Кто не успел - тот опездол.
Расизма ,как и негров,этого не должно быть.
Говнодушие...
"А какую сейчас легко ?" Б.Клинтон
Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.
Не играйте в чехарду с носорогом.
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!
У ее ног так много поклонников, что каждый мужчина
хотел бы оказаться между ними.
Max Factor - косметика для профессионалок
У кого раньше встал - того и баба!
Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума.
Красная рожа - эмблема печали
Апофеоз эмансипации: женщина-пидор
Счастливые ментов не замечают...
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете....
Они ПИЛИ долго и счастливо,
и умерли в один день...
В мире существует слишком много причин для смерти,
чтобы умирать еще и от скромности.
Лучший выход из положения - родить.
Как ни думай,ни ворочай
Хуй пизды всегда короче!
В жизни всегда есть место поводу!
- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.
Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето ...
- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил :(
Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок
Мой дядя самых честных грабил
"Я-в душу Вам?????? Да я же не доплюну!"
Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
От програмиста.
Жизнь - это игра, в которой нет setup'а.
Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх.
И еще раз о никотине:
Капля никотина убивает лошадь,
а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.
(КВН Новосиб)
Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень
хочется домой.
- Папа, покажи мне мультизадачность в Windows95.
- Обожди, сынок, сейчас флоппи-диск отформатируется.....
Прерываю месячные
Реклама:
Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!!
План эякуляции при пожаре
Посланный нахуй обратно не возвращается.
2-й закон Ньютона
УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР.
(читать наоборот).
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Эксплуатация негра человеком
Взялся за хуй - не говори, что не гей
Чем лучше формы, тем дороже их содержание!
АПИЧАТКИ:
Утлый член
Генитальное произведение
Порно-двигательный аппарат
Уютно сернулся
Перекусил червячка
Как мне стыдно..., вот перед кем не помню.
Совместная акция ООН и ЮНЕСКО
"Каждому слепому ребенку книжки в подарок"
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.
Посредством маразма дойдем до оргазма.
Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.
Шире жопы не пернешь!
Сколько Сусанина не корми - все равно в болоте утонешь.
Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже
Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.
Искать и не сдаваться! Найти и.... перепрятать!
Сранье без курения, что чай без варения.
К дню космонавтики: БАЙКОДРОМ КОСМОДУР
Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?
...в полночь Золушка незаметно удавилась...
Жопа это выход, а не вход.
Никогда не злите студентов , потому что
они и так студенты .
( стены МАДИ )
Обьявление :
Делаю пластические операции без наркоза
М. Тайсон
Взяв своего ребенка на руки, я поняла, что у него мое лицо,
только с другим половым органом.
(с)Лада Дэнс
Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."
Не одежда красит девушку, а отсутствие оной !!!
Ударим крепким сном по мукам совести!
Кончил раз и навсегда !
Когда в товарищах согласья есть, пизды получит кто-то третий.
Хорошее начало - половина дела,
Хороший конец - половина тела!
Не отрывайся от коллектива,
а не то коллектив оторвется на тебе.
Принцип Ноя:
Каждой твари - по харе!
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу
встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.
Такой бы и от Вас не отказался
Новая операционная система "Windows-98" будет включать, кроме 2
инсталляционных CD с Windows и MSIE, тюбик зубной
пасты "Coolgates".
Там будет все, что тебе нельзя...
Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире и их
пестициды никогда не перепестицидят наши пестицидистые пестициды....
Дед Маразм и придурочка
Каждый человек по-своему прав.
А по-моему нет.
Дурака ебать - только хуй тупить!
Умный в гору не пойдет - умный гору наеб%т !
Студент сначала не понимает а потом привыкает
(проф Кукин Физический факультет МГУ)
У меня никогда так хорошо не стоял, как нынче висит. (Великий Кормчий
Мао)
Закон нашей жизни:
Не привыкнешь -
подохнешь,
не подохнешь -
привыкнешь!
Всем хорошо,... когда конец хороший
А Хилари нам Клинтон!
Любишь кататься, люби и самочку возить.
Депрессия это гнев без энтузиазма.
Лучший Интернет-провайдер года - Гласнет,
Рукнет, Ногнет, и вообще модемы не работают!
Женился на красивой, оказалась умной
Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.
Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные
Костыль не роскошь, а средство передвижения
Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
Хуже водки - лучше нету.
Лектор, делай свое дело молча! (Надпись на кафедре).
...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после
сношений, даже соседи закуривали...
Ценная порода дерева - нихуясень
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Век живи, век учись - заебешься и помрешь!
Ум у него был светлый... можно даже сказать прозрачный.
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр
Талант - как пизда: как ни прикрывай ладошкой - все равно выебут.
Желанная моя, скорей бы утро !..
И я познал в тени забора
Ее мозолистую грудь.
Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!
На свете нет печальней повести,
Чем жизнь прожитая по совести.
Нам не дано предугадать,
Кому и где придется дать.
Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды,
если бы ваша машина могла ехать прямо вверх.
(с) Сэр Фрэд Хойл, британский астроном 1979 год.
Честная абсолютная монархия намного лучше виляющей жопой Конституции.
Самая трудная работа - выглядеть занятым, когда это не так.
Williams Feather
Опечатка : золупотреблять.
Жаренному коню в жопу не смотрят!
Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять...
Пессимист, оптимизированный под Windows'95...
Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!
Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для
женщины.
Продам четырнадцатидерьмовый монитор.
Ямщик, не гони...
ВНЕБРЮЧНАЯ связь
ГЕНИТАЛЬНО !
Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты понял, скотина!
Не поминайте ЛОХОМ...
Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!
TAMPAX. Доставка. Установка.
Мои мысли - мои скакуны... Пристрелить, бля, не поднялась рука !
Члены партии приветсвовали своего лидера стоя
Родителей не выбирают, ими становятся.
( А. Молохов )
Давайте пройдем по кругу и кончим на Светлане Петровне. (Из реплики
Хасбулатова по определению порядка выступающих у микрофона).
Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.
Пизда - как теплая шапка-ушанка... Чем глубже влезаешь, тем меньше
слышишь...
(А.С.Пушкин)
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
(Посвящается девушкам-квартиросъемщицам)
Лучше у хозяина на хуе,
чем из Загорска на электричке
Б.Клинтону посвящается:
С кем бы дитя не трахалось, лишь бы не воевало.
Сверхтормоз: читает букварь со словарем
Генитальный директор
МЕНЯ ЗАСОСАЛА ОПАСНАЯ ДИВЧИНА
На судьбу, дураков и женщин не обижаются.
Педагогическое оружие: Пистолет Макаренка.
Счастливые трусов не надевают.
Заставь дурака богу молиться, а сам не плошай.
Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти
Местами стать бы Гулливером...
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Жизнь - как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме...
Любовь к теще измеряется километрами
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы напра-
влены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже
вовсю выпускали "хот-доги".
Свадьба - есть ни что иное, как торжественная сдача пизды в эксплуатацию.
Российские метеорологи не ошибались, когда говорили, что весна-98 будет
бурной и быстрой. Но они забыли сказать, что после нее опять начнется
зима!
...и днем и ночью кот ученый , все ходит , поц. И пи кругом....
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то,
что мы здесь собрались!
В ногах правды нет!
Она где-то между...
Лом костей не парит
На военной кафедре:
Bолосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.
Лучше иметь полную задницу, чем пустую голову.
Кто был ничем - достал совсем.
Я -не расист. Я ненавижу все национальнасти одинаково.
Хорошенькое дельце - Молоденькое тельце!
Не чаем единым ссыт человек!!!
Медведь глядя на бегемота
-"Таким еблом - да медку бы"
..Восточные слабости...
Любви все плоскости покорны
Чем тебя породил, тем тебя и убью!
Тарас Бульба
Пусть педиков будет больше !!!
Ведь тогда нам больше достанется женщин !!!
Лингва латина - нон пенис конина! (Латинский язык - не х@й собачий!)
Лонгус пенис - базис вита! (Длинный х@й - основа жизни!)
Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...
Полковник: на этом месте надо поставить столб или толкового сержанта
Лесбиянки без конца трахаются!
Не омрачай мой светлый праздник : мне на работу не звони !
Если вам нечего делать, то ненадо делать это здесь!!!
Некоторые с талантом рождаются,
Другие с ним успешно сожительствуют.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
(Навеяно названием альбома С.Пенкина "Как много девушек хороших...")
Когда много пьешь - руки начинают трястись,
когда руки трясутся - водка расплескивается...
ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь!
(почти народная мудрость)
Месть сладка и безкалорийна!
Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал
Мудостоверение сотрудника милиции
Ничто так не красит женщину, как перикись водорода
Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча.
Любое решение плодит новые проблемы. Причем, решение могут находить
одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.
Земля шлюхами полнится!!!
Two beer or not two beer? Вот в чем вопрос.
Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.
Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!
Делу - время, потехе - деньги
Из песни "Бля" не выкинешь!
Кроха сын прищел к отцу
И спросила Кроха:
-ШО ТАКОЕ?????
Херомантия - это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по херу.
Сделал дело - вымой тело
Труп бросили в реку и он медленно поплыл... брассом.
Почем вы, девушки, красивых любите?
Скромность украшает, но оставляет голодным.
С корабля на бля...
Водка-наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?!
в кабинете хирурга:
Ну что... Снимай штаны, знакомиться будем...
ВЕСНА! Мужчинка торжествует!..
Ну хлебом единым, а воблой и пивом
Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше.
(из сочинения)
..Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живется..
Xорошо подвешенный язык всегда чешется
Девиз московских гидрометеорологов:
О погоде либо ничего, либо - только хорошо!
Я МСТЮ, и МСТЯ моя страшна!
Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать надо быть
уже дома.
Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково ?
Какое удовольствие - сходить в Большом театре по-малому!
Шила в жопе не утаишь.
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает
Жить - хорошо, а хорошо жить лучше не здесь!!!
(Отъявленный Пессимист)
Лучше иметь синий диплом и красную морду,чем красный диплом и
синюю морду.
Надежда умирает последней
Поэтому никогда не женитесь на Надях
Весь ужас в том, что нас сейчас поймут
Принцип оптимиста - завтра будет лучше, чем послезавтра...
Любовь - это вам не просто так ,ею надо заниматься!
Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.
У этой девушки было такое лицо, как будто она уже 5 минут как не девушка
Ученье-свет, а в яйцах сила
Все люди в мире делятся на три типа:
те, которые считать умеют, и те, которые не умеют.
Тиха украинская ночь...
...но сало надо перепрятать!!!!!!
-Ты же обещал на мне жениться! - Мало ли что я на тебе обещал!
Зарплата как менструация - месяц ждешь, а за неделю уходит.
Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...
Голодающий с Похмелья
На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего,
чем только одним добрым словом.
(Аль-Капоне)
Не отвлекаются любя
Сифилис с весною на х%й к нам летит...
Ваша профессия? Мышиный драйвер!
Не ходите по траве! Курите ее!
При взгляде на ее лицо почему-то казалось,
что у нее кривые ноги...
Солнце, воздух, программизм укрепляют организм!
Не родись красивой, а родись мужчиной!
World Wide Wъeb
Сила женщин - красота, как сила - красота мужчин.
Прекрасный пол - дубовый паркет ...
...заласкать до пены во рту..
Молодость пташкой, стаpость- нинзя-чеpепашкой.
Если девушка при встрече с парнем опускает глаза -
значит он ей нравится.
Если парень при встрече с девушкой опускает глаза -
значит ему нравятся ее ноги.
Ну, залетные ?! (про баб)
В Росии две беды - дураки и дороги, а в Америке две радости - умники и
бездорожье.
Эксперементы на стыке русского и английского:
Произнесите вслух: А WHO его знает?
ЧЛЕН РЕДЬКИ НЕ СЛАЩЕ!
Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не
выбраться...
Вот, помню: В 41-м хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали...
Не выеживайтесь и не выежены будете!
...и на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется...
90-60-90 - это длина и диаметры в миллиметрах!
Что в вымени тебе моем?
На запах добычи слетались рожденные ползать...
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками...
На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
Все что не делается, все к лучшему! Но с одной маленькой добавкой-
самым худшим из способов!
Береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет.
прапорщик Нечипоренко
Лучше чем Gillete:
Минет, лучше для мужчины нет!
Я встретил девушку - полумесяцем цикл!
Love is ... рыбка , большая и маленькая ...
Ошибка классификации в № 35 в одном из предыдущих выпусков
Женщины делятся на:
Дувушек, Дам и Бабушек.
Девушки делятся на Девушек, неДевушек и не-Ваше-дело
Дамы делятся согласно приведенной ранее классификции
на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ...
А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются
Я хоть и жадничаю - зато от чистого сердца
Человек - сам кузнец своих трудностей.
У нее были голубые глаза, а у меня не устоял...
Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает в них навык
низко нагибаться.
(Из записных книжек Венедикта Ерофеева)
Баба с возу, потехе час.
Что посмеешь - то и пожмешь.
надпись в туалете:
"все уже написано до нас"
- Сначала сделать... и потом не думать...
Нынче пан, а завтра папан.
Объявление :
Стадо зоофилов снимет свиноферму
У меня с моей женой обмен мнениями:
прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.
Ик - это заблудившийся пук.
А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное
от школьных уроков время ?
Обходи трамвай спереди, а честь смолоду.
Играй, гормон!
Крепче за шоферку держись, баран!
Шрамы украшают мужчину, а шмары укрощают.
Предприниматели всех стран - налогооблажайтесь !
Эротический фильм "Крутой спуск"
Любимая, да ты и собеседник !
Фарш невозможно провернуть назад. (c) Второе начало термодинамики
Лозунг у влета в улей:
Каждой пчеле по сотовому телефону!
Хороший тамагучи - мертвый тамагучи!!
Дисковода щель - для заразы цель.
Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову,
а если в красивой упаковке, то дороже стоит.
Женщина - это консервная банка
Открывает один, а пользуются все
Находясь в здравом уме и некоторой памяти...
Помогите, люди добрые, кто чем не шутит
Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!
Процессор Intel Pentium с технологией МММ
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
Марчело Менструани и Соси Лорен
В последнее время у мужчин не только рука поднимается на женщин
твоими бы устами....да хер сосать!!!!!
Инициативный дурак - хуже вредителя.
Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают
шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного?
Пьянству - бой. Но и герл не бывает лишней
Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.
Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.
Пуки творчества
Математический кошмар - квадратный трехчлен.
Женщина-физик, что морская свинка:
ничего общего ни с морем, ни со свиньей.
Лучший будильник - это ЭНУРЕЗ !
Новые грехи освобождают от старых угрызений
Приметы. Ноздря чешется - к крестинам, губа - к орбакайтам.
Стюардесса чешется - от Преснякова
Эпитафия: "Не пил, не курил, и руки не оттуда росли..."
Если ты умнее, всех, кто это поймет?
Дегенератор мыслей
Самая худшая часть некоторых мужских членов - обладатель.
Лучше переспать, чем недоесть!
Тело есть - ума не надо
Как скучно жить... Нажму-ка на Эскейп.
В зоопарке. - Вы здесь такого маленького мальчика не видели?
Нет? Идемте, покажу...
Турецкий барабанщик Обстул Хуем-бей
Японская поэтесса Ясука Такая
Болгарская писательница Стояна Ракова
--""-- актриса Лежана Раздвиногова
Японский футболист Накатика Наебука
"Скорая помощь" по-японски - "Хуевато Кому-то"
Гриб-отсосиновик
Повторение - мать учения,
а Заикание - отец.
Человеку надо верить, даже если он говорит правду
Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.
...хроническая беременность...
Мэри... я ебя узнал
Плохие дороги требуют хороших проходимцев.
Ледовое поебище.
Давайте выпьем за нас с вами и за х.. с ними.
Попутного ветра! (Чтоб тебе ДУЛО в затылок...)
Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалище!
Много зарабатываю, но мало получаю.
Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца,
то не радуйся, завтра она сменит замок.
Без проблем у нас только с проблемами.
Взялся за грудь - говори что-нибудь!
Не губите деревья, на них жили наши предки.
Не знаешь - молчи !
Знаешь - помалкивай !
За то я умственно горазд.
Счастья Вам и здоровья в личной жизни!
Кончил дело - бабу с воза...
Если мы подойдем к этому вопросу формально -
это будет полный пиздец!
Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые - рога
Мой дядя самых честных правил,
Иных же осталял как есть.
Что естественно, то не без оргазма
Стекло и Рама - созданы друг для друга.
Пришла любовь - каникулы у разума.
Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчины и поэтому легла под поезд...
Умом Россию не понять. Разве что задним.
Не всяка палка о двух концах.
На то и вирус в компе, чтобы сисоп не дремал.
Опыт водкой не зальешь !
Утром, даже если вы немного перекусили кабель
ближайшей силовой подстанции у Вас будет или горло
дирол, или глаза из орбит.
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
Е.Т.Гайдар
- Почему книги Гейтса выходят в двух томах?
- Второй том - patch к первому...
Он всю жизнь стремился в место, из которого родился
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее -
яблоня от яблока недалеко падает
Месяц наебрь
А по мне пусть хоть всех поубивают,
лишь бы не было войны
Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
Весь мир - дерьмо... и люди в нем актеры
Все на свете были братьями, пока не появились сестры...
Любопытство не порок, а способ образования.
Ленин был умен и мудер
И такая поебень целый день.
(попытки выйти в Интернет через модем в Питере)
О ДЕНЬГАХ, ВЗЯТЫХ В ДОЛГ:
Берешь чужие - и на время,
Отдаешь свои - и навсегда!
Жизнь прекрасна, что и удивительно!
Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!
Белоснежка и семь гомов
Как бы все хорошо не было,
Мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику-провайдера...
Какой русский не любит мокрой ..езды?!!
Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
Я был счастлив,потом отвлекся(Несчастный)
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
Каков стол, таков и стул.
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую- дети!
Назвался груздем - лечись дальше.
В ногах правды нет. Но правды нет и выше.
Заpукоблудился в тpех соснах.
Красивая ,развратная девушка желает познакомиться.Звонить т. 67-87-45.
Спросить Петра.
Пить надо в меру. Но надо...
Если женщина красива, умна и образована, то это уже патология
и не для нормальных мужчин.
Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают
Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с
голоду...
Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры -
дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.
UNIX - это как секс, если ты попробовал его,
то уже не можешь обходиться без него,
а если нет, то ты и впрямь не понимаешь,
чего все так шумят о нем.
Тост: Дэвушка лэгла пад горный казоль- казоль аташол...
Дэвушка опять лэгла пад горный казоль- казоль опять аташол...
Так выпъем за нашых сыновэй. Чтоп оны нэ были такыми казлами!
Тише едешь - хрен приедешь!
Овальный кабинет Белого Дома с 20 марта переименован в Оральный.
(25-я поправка к Конституции Соединенных Штатов Америки)
Начальник может быть непосредственным или посредственным.
За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.
ДЛЯ ТЕБЯ Я - ВЫ!
Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие
яйца?!
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
Hахальному посетителю в чате:"Дай я тебя поцелую в 139 порт"
Ученье - свет, а неученье - армия.
(Прочитано на стене в МГИУ в 1995 году)
Жить будем плохо, но за то не долго
(Б.Н. Ельцин)
И слышу, как будто моргает мне кто-то...
Одного пола ягоды.
Лезет вонь из кожи
Пивом не празднуют...пивом живут !
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах...
Вероятность падения бутерброда маслом вниз пямопропорциональна стои-
мости ковра.
Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.
Пуританизм - навязчивое чувство страха, что кому-то
где-то может быть хорошо.
Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек -
одна смерть, раньше или позже...
Пейте пиво холодное - оно не вредит.
Трахайте бабу голодную - она не пердит.
Ночь обнажает всю порноту чувств
...Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед
Содомой и Гоморрой...
ВОТ ,блин, понаставили всюду ловушек для дураков,
умному ступить не где.
От нашего стола - Вашему стулу
''Happy End'' - новая венерическая больница для мужчин.
Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
-Можно, тогда женский п.о. - интерфейсом,
а половой акт - интерфейсной встречей.
Тише едешь - шире жопа.
Бедное право - кто его только не имеет.
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
Нажмите "Yes"! Еще... Format complete.....
С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху,
то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
Под лежачий камень х$й не сунешь
Женщина за рулем - фашист на танке!
Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!
Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...
Меня голыми ногами не возьмешь!!!
Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.
Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы?! - Красивы для
того, чтобы их любили мужчины, а глупы для того, чтобы они могли полю-
бить мужчин...
Основная заповедь бюрократа:
Чем больше бумаги, тем чище задница.
Всегда найдется в Африке один негр,
который будет учить скандинава на лыжах кататься.
Старость - вот преисподняя для женщин!
У каждой недоработки есть имя и фамилия.
Сообщение на пейджере:
"Хочу сменить хозяина! подпись "пейджер".
Щас бы яблочка куснуть, пое..ся и уснуть!
эГАИст
Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.
Я понимаю.... когда вынимаю.
На халяву и зверь бежит.
Первая любовь,как ветрянка - все ею болеют ,но у некоторых она
оставляет шрамы на всю жизнь.
Ушел в себя и заблудился...
Дай, Джек, на лапу счастье мне.
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать
в лимузине, чем в автобусе.
В здоровом теле - здоровый стул!
Лучше синица в руках, чем хуй в жопе!
От Подиума до панели - один шаг,
а вот в обратном направлении - целая пропасть
В любви все возpасты пpовоpны.
Утро добрым не бывает...
Каламбур со словом каламбур? запросто: калом бур,зато телом бел.
Насильно милую не будешь
Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу .
Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.
Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
"Господь Бог изощрен,
но не злонамерен".
Автор неизвестен, цитата висела в рамочке
над камином в доме Альберта Эйнштейна
В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.
В действительности все не так просто, как на самом деле!
Легко в веселье, тяжело в похмелье.
1/7 жизни это понедельник.
Нельзя дважды войти в одну реку,
но можно дважды наступить на одни грабли.
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
На все руки крюки
Вскрытие показало: в ногах правды нет!
... мне нужен мужчина, чтобы с положением и с со-стоянием
Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть...
Любвемобильный
Уж Герман полнится, а близости все нет!
Не имей сто друзей, а имей сто подруг
Если выпил хорошо - значит утром плохо,
Если утром хорошо - значит выпил плохо.
Навеяно выборами премьера:
Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
Пользуясь случаем хочу...
Птицу видно по помету
Садо-мазерфакер
Щель оправдывает средства.
...главное в жизни - найти единственную, настоящую женщину... и
вовремя от нее смотаться.
Любишь кататься - люби и катайся
Народная примета:
пришел ноябрь - жди декабрь
Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?
Берегите мух! Из них можно сделать слонов!
Bот смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Рот фронт!
- Фронт в рот!
Cколько черепаху не корми,один Х#Й, все равно у танка броня толще!
"Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло...
Приказ по предприятию: "...в связи с трауром, приказываю перевести
все мониторы в режим черно-белого изображения..."
Его так заебала жена, что он забеременел.
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
Проверено электроником.
Страховой агент - это человек, который желает нам добра после зла.
Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?
За двумя зайцами погонишься - все яйца расшибешь!
Из двух зол выбирай меньшее,
из двух жоп выбирай большую.
Мышкой прощелкал...
Готовь сани летом, а завещание - с детства!
Если ты не понял женщину - срочно извинись перед ней
Жизнь такова какова она есть, и больше никакова.
Порнота чувств
Здраствуй тело младое, незнакомое...
Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Не при Любе действуй. (мужу Любы)
Работа - не волк, а произведение силы на перемещение.
Щас бы с тигром побороться, или выебать кого......
Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается
только догадываться, что есть у каждого столба.
Смерть сама по себе не страшна - страшно то,что это уже навсегда.
Радостно осознавать что ты уже дедушка... но очень противно, что твоя
жена уже бабушка.
Пятый Аллимент
Лежит боец. Не справился с атакой...
А здесь ток идет, идет, идет... и превращается в напряжение.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца
В 45 - баба ягодка опять...
Но ведь не все любят сухофрукты.
Ты бывал в бане, где массаж душем? - Нет... А это как? -
А там вода под напряжением подается.
Иной раз лучше в рот, чем в глаз!
Семь раз об дверь, один раз об рельс
В здоровом теле - здоровый дух ...
На самом деле - одно из двух.
Волосатый повар огня боится!
Не надо меня критиковать, лучше высечь... В мраморе.
Мыслить так трудно,-поэтому большинство людей судит.
Аллах акбар! - Воистину акбар!
Ее ноги, как погоны - очень хорошо смотрелись на мужских плечах...
Назвался Клитоном - лезь на Монику.
Мертвый друг не предаст
Мужское начало - это конец.
В чем отличие студента от обезьяны?
Обезьяне от природы положен только один хвост,
а студент способен одновременно таскать сразу несколько.
Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы!
Тело входя в тело теряет гибкость и выделяет жидкость.
(Негласный закон Ньютона)
Всяк зверь после соития печален...
Потомственная девственница.
Курение - это вред,
вред - это болезнь,
болезнь - это смерть,
смерть - это сон,
сон - это полезно,
так, КУРИТЕ НА ЗДОРОВЬЕ !!!
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения !
Унитазу в душу насрали.
Нашему столику от Вашего столика !
Свет мой, зеркальце, скажи, ДА!?
Пришел, наехал и ушел
...я не злопамятный: зло сделаю и забуду...
Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.
Поговоpку "хpен pедьки не слаще" пpидумали любители минета.
Яйцо от курицы недалеко падает
Лучше перепить, чем не доспать.
Не солоно ебавши...
Секс - это когда ты, а не секс - это когда тебя !
Праздником навеяло:
ЛЕНИН и теперь жалеет всех живых!
Своя Наташка ближе к телу.
Категория служащих: "белые подворотнички"
Если коридор дома обклеить валютой, - он станет валютным.
Дефлорация независимости.
Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову.
Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может ты это делаешь последний
раз!"
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
-Посмотрите на этих мужественных самоотверженых людей.
Монахи обитeли, как и их отцы и деды, дали обет безбрачия!!!
Если колода не сдается, ее уничтожают.
Преферансист
Клизма, знай свое место
Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
Когда мне пофиг, я становлюсь самим собой.
Малое%ущие слои населения
Удача в выборе спутника жизни заключается в том,
чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
Кто над нашим миролюбьем посмеется, тот кровавыми слезами обольется.
Овощная база данных
Зеркало заднего вида водителя....
На производстве хуйня, а дома вещь
Целоваться надо при встрече и расставании, а также при желании.
Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.
Ни дня без переезда!
А. Каренина
Hеслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.
Не можешь изменить отношение жизни к себе - измени свое отношение к ней.
Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.
Сколько волка не корми, все равно пиздец зайцу.
Ну что, козлы, вернемся к нашим баранам.
При погружении гроба с усопшим в могилу, послышалась команда:
"Отдать концы!"
Яблоко от яблони не далеко ЯБНУЛОСЬ.
Долго ли умеючи? Умеючи - долго...
Пеппи длинный чуток
"Долой надписи на стенах!!!" - надпись на стене
Слона на скаку остановит...
Студент - в твоих руках будущее.
Лектор - в твоих руках прошлое.
(надпись в туалете МИРЭА)
Все хорошо, что кончается еще лучше.
Женщина на юге должна быть непокобелимой!
двуликий анус
"Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.
Самый большой еврей - СУПЕРМАН.
Уж климакс близится, а Германа все нет.
Поздравление: ПОЗДРАВЛЯБЛЯ !
...Как заебала меня эта невзъебенная простота бытия....
Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды
Новый вариант тоста за женщин:
"Выпьем за тех, кто спасает нас от мозолей!"
Объявление:
Творческое объединение "Папа Карло" настрогает Вам детей,
из Вашего материала.
(услышано в "Белом Попугае")
Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты
голубого детства?
Оргазм крепчал...
Мал Жан Клоп, да вонюч!
На чужую халяву рот не разевай.
Абортпроводница
Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ
нельзя?....
Плохому лектору галерка мешает.
То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит
Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, ацидофильное молоко - ацидофилам.
Музей восковых фиговин
Маугли бояться - в лес не ходить.
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.- сказал
ежик, встретив на своем пути железную дорогу.
Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что
аэропорт рядом, да самолеты летают.
Человечество делится на две основные группы : тех кто имеет и тех
кого имеют .
"А киллер промахнулся !!!" - кричал Шакал Санчес
Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.
ПреDOOMышленное убийство
Жириновский - Не дай себе засохнуть!!!
Жизнь кажется легкой, приятной и удивительной, когда у тебя в кармане
лежит пачка долларов толщиной с тонкий конец тележного дышла.........
(если не изменяет память - О'Генри)
КАКАЯ же она заливная эта ваша гадость!
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Клуб - это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями
Лучше синица в руках, чем банан в заднице.
Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее
Курочка по зернышку - весь двор в говне
Лучше факты, чем тебя.
Что будет,если мужику отрезать ноги и одеть на него юбку? Колокольчик.
Что будет,если девушке отрезать ноги и поставить ее вверх ногами?
Копилка.
Сбежал из тюрьмы, решил жениться...
Дурак... обрел свободу!
Что значит чувствовать себя как в самолете?
- Когда тошнит, а выйти нельзя.
В большой конторе дыроколом не щелкают!
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней определенно есть...
Женское начало и мужское кончало.
Ищи у хама сапожищи. (справа налево)
Такт - искусство создания точки зрения, не создавая врагов.
Howard H.Newton (1988)
Самообладание вместо имения.
Вся жизнь-икра, и люди в ней-икринки.
В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя.
Осталось только чувство колена под зад.
С учетом деноминации в России сейчес живет 150 тысяч человек.
Чтоб у тебя зубы были как у новорожденного!
Если бы у моей собаки была такая же рожа как у тебя, я бы гулял с
ней только ночью.
Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера (надпись в туалете)
На безводье и х.. водопровод.
Искореним девственность как порок половой безграмотности!
Осторожно, двери не закрываются!
Водку пивом запивает молодежь, молодежь, молодежь...
Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.
Весна придет, говно всплывет!
В женщине все должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий
(в смысле его применения по первоначальному предназначению).
Курящая женщина кончает раком. (BANNER в ОнкоЦентре)
Ша! Хер из зада...
В жизни всегда есть место подвигу.
Но разве это жизнь?...
В детстве вы начинаете ходить на четырех конечностях,
потом на двух, а дальше у кого как получится.
Методом научного Clicka
Закон прямого действия:
Только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь.
Закон отсутствия обратного действия:
Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.
Куда ни плюнь - везде знакомые лица.
Своим умом приятно дойти даже до банальности.
В пошлые выходные...
Бизнес-леди <-> спекулянт-баба
Кто богаты, тем и рады
Математическую логику изучают один год.
Женскую - всю жизнь.
И опыт сын ошибок трудных
И Гена Чебурашкин друг.
КВН.
И бесплатно отряд поскакал на врага ...
Медной горы козявка.
- Кто смеется последним?
- Тот, кто соображает медленнее всех.
"...я вам скажу больше - свою точку зрения я вычитал из книги..."
Мусоропровод, это проводы миллиционера на пенсию
Какой хороший сын - хоть и ребенок мужа
Кузькина мать зовет!
Ошибся под'ездом - под'ебся ошиздом
Память имеет свойство забываться.
Усмирительная рубашка с коротким рукавом.
Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно
Холодный чай - хуже тупого напильника ...
Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?
Язык до киллера доведет
Доставая писю - осторожен будь.
Лишнее движенье - к онанизму путь!
Если ты работал, но не получил - значит за тебя получил кто-то другой.
Лучше семь раз увидеть, чем один раз отрезать.
Сколько с вечера не пей, утром всегда пить хочется.
Тютелька в тютельку - секс у лилипутов.
Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
Как по вашему, что связывает 23 февраля и 8-е марта?
23-е февраля по старому стилю соответствует 8-му марта по новому стилю.
Он не смог найти ее рожу в складках лица.
После долгих и продолжительных боев битва с Зеленым Змием была
проиграна!
За двумя заяйцами погонишься - ни одного за яйца не поймаешь!
Фильм:
"Национальность особенной охоты"
В этой жизни все - говно... Кроме мочи.
Все могут короли. Кроме того, что могут тузы.
Проблема с выпивкой: сколько ни пей, все равно протрезвеешь
А данные с утра ушли на базу...
Чтоб желудок не устал-принимайте uninstall...
Реклама...
За нарушение прав человека - расстрел на месте!
Чем ниже стимул, тем выше энтузиазм
Совесть - это такая вещь, которая приходит не спросясь и уходит не
попрощавшись
Упал отжался.Очнулся-гипс
Мирный атом в каждый дом!
(лозунг на Чернобыльской АЭС)
Родила царица в ночь НЕ ТО ...
Совесть - это хорошая штука. Когда она есть у других.
Объявление в ЖЭК:"Заткните моей соседке половую щель,а то когда у нее
течет,у меня капает!"
Все люди братья...как Каин и Авель.
Пока мы строили социализм, в Швеции строили дороги...
Лучше подло, чем никогда
(Дон Мерзавец.)
С кем поведешься - от того и заболеешь ...
Скромность украшает только того, кому больше украшаться нечем.
Жить хорошо, а умереть придется.
Чем меньше сам - тем больше там.
Что я делаю когда испытываю искушение?
Стараюсь испытать его подольше.
Пруст
Любовь зла. Не вришь - спроси у зоофила.
Пидак & Мударас
Если произойдет деноминация доллара, то основной мировой валютой станет
цент.
Евреями не рождаются,евреями становятся!
"Е# твою мать!" - не выражение, а стиль жизни
Здесь вам не тут - здесь вам быстро отвыкнут водку пьянствовать и
безобразия нарушать.
Отдалась по любви, но потом сообразила, что любовь тоже денег стоит.
Она стонала и сосала ему член,
А он зевал и смотрел на часы.
Объявление на входе в кабак:
"Вход - свободный.
Выход - насильственный."
Опыт - единственная вещь, которой люди охотно делятся
Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.
Я буду долго гнать... конец цитаты!
В историю можно попасть, а можно и вляпаться.
старость - не радость, мараЗм - не оргаЗм
Закон иудеев: Семь раз отмерь, один отрежь.
Закон экономии: Семь раз отмерь, семь раз отрежь.
Закон программиста: Семь раз отрежь, ошибся, отмерь.
Солдат спит - служба идет!
Но самое главное, что когда солдат бежит, то служба все равно идет.
На что мне совесть, у меня семья.
Дареной квартире в санузел не смотрят
О худых женщинах:
Cухие палки жарче горят
Не в грудях счастье, а в их количестве
НЕ СТОЙ ПОД СТРУЕЙ!
Семь pаз отpежь- один намажь.
Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!!!
Скажи мне все, пока я не заснул...
Бесплатный транспорт - без вазелина не залезешь.
Если бы другие не делали ошибок, нам не пришлось бы их повторять.
Человек создан для счастья, как птица для духовки...
Реклама - двигатель обмана!
"Кровь - за кровь, жучка - за внучку!"
Ночные сторожа иногда спят и днем
Каждому гонору - своя гонорея
Долбица умножения
"Хочу иметь детей..." - поет Майкл Джексон.
Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента.
Укатали Сивку крутые бурки.
Кому_татор, а_кому_лятор
Все не так плохо, как вы думаете. Все гораздо хуже.
И ранней порой мелькнет за кормой знакомый браток голубой
У них не каждый президент имеет право на миньет.
Зачем же тратились Вы на подарки?
Вы сами лучше бы не приезжали.
Не лезь на каждую встречную гору: гор много, а ты у мамы один.
Обувь с поносом и без чека обмену не подлежит.
Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли.
Препода куда ни целуй -везде жопа
Не то, чтобы я боялся умереть, просто я не хочу быть там, когда это
произойдет. (с) Вуди Ален
Я не больной, я только лечусь!
Пизда - понятие натяжимое.
Принял корм - убери корыто!
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Не руби сук на которых сидишь
Что поймаешь - то и поимеешь
На красный ездит тот, у кого много "зеленых"
Чтобы избавится от иудеев ортодоксов, мешающихся трахаться, евреи ор-
ганизовали Израиль. Чтобы трахать красивых женщин евреи организовали Го-
лливуд.
Скажи мне свой IP и я скажу кто ты. (c) Bad_Cluster
Взялся за гуж? Обо.рался, и стой!
Девство ее было мучительно ...
Реклама по телевидению.
Колготки ЭЛЕДУЮ-надеваю и пиздую!!
Лечение импотенции к 1-му апреля.
Налоговая полиция.
На халяву рот корытом!
Чтобы ни о ком не заботиться, надо родиться мертвым сиротой...
Извините, Вам удобно в такой позе?
Каждый зарабатывает в меру своей испорченности.
Если хочешь услышать о себе хорошее - умри.
К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие
диаметром 3 х 4
Если супруга перестала разговаривать с вами, значит
стала понимать вас без слов.
Пихничок!
Всех женщин трахнуть нельзя, но стремиться к этому нужно!
Не все то масло, что не тонет!
Днем с огнем - ночью разогнем
Мы с тобой одной крови, Чук и Гек!
Разговаривать со старшим по званию полaгается молча!
Херомантия - это когда хер сзади спадает с плеч!
Интерпретация закона сохранения массы:
если уж долгоносик, то обязательно глубокожопик.
Чупа-чупс - мы научили мир сосать!
Не каждый киллер, кто быстро кончает.
Сушка - это одноразовый эспандер
У экипажа самолета кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...
У Лукашенка беда - его "зайчик" упал...
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
Не следует держать все яйца в одной мошонке. (Приписывают Ч.Норрису)
(про МЕТРО):
Кто не рискует...
тот не получает зеркалом заднего вида по морде.
Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off",
отключающий клиента, и "Smirn on", пробуждающий его к новой жизни.
Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака...
Каждый мужчина имеет право налево!
О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...
Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь
Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...
О мертвом либо хорошо, либо ничего. Он мертв. Хорошо.
В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.
Жизнь - это книга, а Армия - это 2 страницы, вырванные на самом
интересном месте.
...Человек с дружественным интерфейсом...
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в
местах общего пользования книгу жалоб.
Рожденный ползать, везде пролезет.
Трудовые Блудни
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?!
Попробуй подобрать к другому месту.
Не любишь баб,не мучай орган!
А притворяться импотентом было поздно.
Ниже пейджера не бить !
Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
Иду, вижу: кто-то пить бросил...
То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
В нашем доме поселилися, замечательно сосет...
Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот
наличие жены - существенный недостаток.
В своем политическом мировоззрении,
Герасим, возможно, был убежденным утопистом.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу....
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает,
убегаешь от нее - следует за тобой.
Уходя гасите всех.
"Любовь? Еще?!!! Быть может... в дУше..."
Узнаешь где раком зимуют!
- Доктор, у меня голова кружится!
- Сам вижу!
Иногда так хочется послать наше правительство
на встречу пожеланиям трудящихся
Слон - это лысый медведь с длинным носом.
Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость
Заткнись! Пломбы выпадут!
Ламер - это чайник, который считает что он круто заварен.
(определение)
Но вагина, но реда кагорта (лат. Ни в пи#ду ни в красную армию)
Тише едешь - никому не должен.
(услышано от гаишника)
Объявление в деканате : "Всем неграм срочно сдать хвосты!"
Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя...
Дай бог каждому то, что имеют те, кто имеет НАС!
Порнометражный фильм
Народная мудрость:
Лучше пива от пуза, чем горб от работы...
Рожденный ползать летит недолго
Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперед, чтобы прид-
ти к финишу последним.
Шаланды, полные фекалий...
Как сахар есть - так два куска, а на ху" сесть - пи"да узка
Учись плавать с детства !!!
В. И. Чапаев
Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
Ни что так не портит цель, как попадание.
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется
перецеловать еще много лягушек.
Лучше поздно, чем никому!
Все обломилось в доме Смешанских
Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более
подходящее по звучанию "лизинг"
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам,
остальные лыжники одеты немного теплее...
Я сегодня не такой, как вчера,
А вчера я был совсем никакой!
Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения
конского хвоста о внутренности кошки
Старый друг лучше новых шлюх
Пиво утром не только вредно, но и полезно
Она нахмурила свой узенький лобок...
Удар лицом в пах наотмаш
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и
втроем.
А.Дюма-отец.
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.
Сколько Лен, сколько Зин!!!
Чувство глубокого орального удовлетворения.
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе.
Особенно если он там есть.
Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.
На чужой лобок не раззевай роток!!!!
Сеанс одновременной игры в ящик...
Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?
Правила деловой этики:
1. Не думай
2. Если думаешь - не говори
3. Если думаешь и говоришь - не пиши
4. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписывешься, то
разбирайся сам со своими проблемами
Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а
реалист - автомат Калашникова.
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Из сообщений DOSа:
Change user and strike any key...
При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом
Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА
(Из учебника по бизнесу (неопубликованного))
Дайте студенту точку опоры и он уснет!
Если ты нашел на счастье подкову,
значит кто-то другой недавно отбросил кпыта.
Скоро, бля, на бал
Вечер для тех у кого за 30
Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и
работу, которую делают за тебя.
Закончить начатое, заначить кончатое.
СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!
Карлсон залетел. Он ждал Малыша...
Дурная голова ногам покоя не дает,
дурная привычка - рукам.
Своя Наташка ближе к телу.
В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем,
что он нормален.
Тех, кто кушает мацу, узнаю я по лицу
Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле ...
"Актовый зал"
Хорошо жить на свете!
Друг Светы.
Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!
СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ
И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть
толстый-толстый слой шоколада
Отелло промахнулся!
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь,
чем связь с двадцатилетней.
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об
одном и том же.
Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.
Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...
Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле
будут."
В жопу трезвый студент...
Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
"Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"
Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
Бронетемкин Поносец
Лом костей не парит!
В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к
выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".
Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете,
будет искажено и направлено против вас.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать,
поэтому всегда надо иметь запасной!
Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
Не рой другому яму сам.
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Ограниченность недалеких людей
компенсируется неограниченностью их количества!
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
- Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька
В хороших руках и х#й балалайка.
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода
Острая интеллектуальная недостаточность.
Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.
Лучше гор могут быть только бабы,
На которых еще не бывал...
Я зла не помню. Приходится записывать.
Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...
Не опошляй мою любовь своим согласием.
В человеке все должно быть.
(Паталогоанатом)
Круче гор могут быть только яйца
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности
Reset - не кнопка, а горькая необходимость
Настоящий мущина должен уметь постоять за себя и полежать за других
Эротическй массаж. Телефон - 02.
Не пиздИ, и не пИздим будешь.
Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
Будь проще и люди на тебе оттянутся.
Она его встречает с распростертыми ... ногами
Салат мясной "Ошибка сапера"
Уронив свое достоинство,
сделайте вид, что это не ваше.
Пришел, пощупал, полюбил.
Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
Если к сердцу путь закрыт, нужно в почки постучать.
Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.
Сдал сессию - сдай посуду!
Кто не работает, тот поломался.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Глупый пингвин робко прячет,
Умный - смело достает.
Машина никак не заводилась.
А он с детства мечтал завести себе машину.
Пришел, воткнул и заразился
Чем меньше девушек мы любим, тем больше
времени на сон.
Есть еще похер в похеровницах!
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Винни пух с голоду...
- Что такое шампанское ?
- Жидкость для снятия женщины.
А может вам еще password сказать?...
ЕЖЕМЕСЯЧНИК "ЖЕНСКИЕ ДЕЛА"
Жизнь - это венерическая болезнь:
передается половым путем и заканчивается летально.
Раком не рождаются, раком - становятся !
Кулер тоже вертолет. Только маленький еще.
Сперматазоид инженера Гарина
(системная ошибка)
user failure
В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
Тише лезешь - дальше всунешь.
Нашедшего выход затаптывают первым
Конец-ужасен.Видно-гонорея.
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания
неправильные решения.
Куда бы еще тебя на х@й послать ?
Почему я все всегда узнаю из задних уст?
Молодой Intel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек
воткнется надолго в Plug&Play motherboard с тремя портами
вода-вывода за умеренную звуковую плату!
Зачем о Вас, давайте о приятном!
Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
Тот,кто храпит,засыпает первым.(Примета)
Машина не роскошь. Роскошь- средства на ее передвижение.
Вы-дающаяся женщина! - это комплимент или оскорбление?
Кучма говна
Одна голова хорошо - а все тело лучше.
Руки есть-жены не надо
Курить вредно.
А жить – противно...
Не все то солнышко, что встает
Начало положено...
Конец поставлен...
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
(Надпись в раздевалке школьного спортзала)
Работа не волк, а большое свинство!
Кто такой непалец? Это человек, зачатый непалкой и непальцем.
За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...
Она была профессионалкой, а я любителем...профессионалок!!!
Каждому чайнику - чайником по чайнику
...переболев СПИДом, ...
Динозавр - это тот же петух , только гребень на всю спину (...и яица в
100 раз больше )
Бедность - не порог, ее можно переступить...
Чем дальше в лес, тем фиг вернешься.
"Скажи ка мама, ведь не даром ты Французу отдалась ?"
А вы и ухом не моргнули
Хочешь пойти на %^& - спроси меня как!
Самовыродок
В каждом деле нужен свой запевала! Один запил - другие подхватили...
Упал.Лег.Не встал...
Курить я буду, но пить не брошу!!!
*
Отрыжка прерывает самые возвышенные человеческие размышления.
Отсюда, если угодно, можно сделать вывод.
Но, если угодно, можно никаких выводов не делать.
*
Наполеон слыл знатоком человеческих душ,
Шекспир - тоже, и их знания не имеют меж собой ничего общего.
*
Люди часто начинают стремиться к великим целям,
когда чувствуют, что им не по силам маленькие задачи.
И не всегда безрезультатно.
(Назовите автора!)
Кому ты спишь?
Kоза кричала нечеловеческим голосом
Не было печали - да несчастье помогло...
У нас не правительство, а сексодром - сегодня опять кого-то сняли...
И шутники умирают всерьез.
Собака друг человека, а химик - враг...
Хоть и собака.
Чукча - системный администратор, это комеди
А когда системный администратор - чукча, это уже трагедия.
Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если их первый раз
хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.
Деноминирован на "Оскар"
Тамогочи - материнства глоток...
Береги шерсть с молоду!
Найдя место под солнцем, опасайся солнечных ударов.
(Советы По Жизни)
Секс - это не ответ. Секс - это вопрос. А ответ - "да".
Сало-сила, спорт-могила.
Тебя сейчас послать , иль по E-MAILу ?
Если у человека есть мозги - то это влияет на его сознание
Электрофекация всей страны
Три заповеди старой проститутки:
1) Лечится только у хороших врачей;
2) С удовольствием дороже;
3) Не суетись под клиентом, а то клиент будет потеть и сползать!
И скучно и грустно и некому в морду дать.....
"Рожденный брать, - давать не может!"
P.S. ...и вообще: не мужское это дело!..
Связка ломов как правило тонет...
Спирт можно не любить, но не пить его нельзя.
обьявление:
Фирма передлагает весь спектр венериЧеских удовольствий
Любовь - это что-то такое светлое и высокое...
Примерно как люстра...
От жизни надо брать все... даже то, что плохо лежит.
Долой предрассудки - женщина тоже человек!!!
Получить паспорт - это как потерять девственность. Такое случаетс
только один раз в жизни.
Не водкой единой пьян человек!
...Всего после четырех уроков каратэ, Федор уже легко ломал
трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...
Грех-перспектива невинности
Козел опущения.
Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе
Заказное убийство - заказное расследование
Жить надо так, как будто это не ты. ("Времечко")
1.Как два пальца обоссать...
2.Как два пальца об асфальт...
3.Как два байта переслать...
... Hy и что что гpyдь впалая - зато cпина колеcом!!!
Природа-мать! Когда б таких людей
Ты б иногда не посылала...
Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там
две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а
вторую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка.
Онанизменное удовольствие
Студент ПОМНИ!
Женщина во время сессии - враг твоей зачетки.
Это же такое счастье, когда можешь пить, курить и при этом работать как
лошадь.
(Т.А. Тарасова, тренер, фигурное катание)
Стреляем без предубеждения.
Для женщин широта важнее долготы.
Для того, чтобы похудеть, надо просто чаще ходить в туалет
Женщина - существо, предназначенное для создания видимости кайфа
и последующего разоблачения иллюзий.
Даю царство и пол коня впридачу!!!
Слон - это та же мышка, но с операционной системой.
Те, кто говорят, что наверху мерзко, никогда не были внизу.
Joe Harvey
Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню...
Закон езды на велосипеде: куда бы вы не ехали, это всегда в гору и
против ветра.
Не по Хуану самбреро
В здоровом теле - здоровый ПУК !
Убожественный Фильм.
Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул
Шла Саша по шоссе и сосала...
Чем дальше В ЛЕС, тем ближе ВЫЛЕЗ.
Нечего на зеркало пенять, коли спиной стоишь.
Возражаешь - предлагай, предложил - не убегай. A(c).
Моя генеология: дед мой - пьяница выносливый (напьется, а потом его
выносят), папа мой - пьяница застенчивый (пьет, а потом ходит за стенки
держась), а вот я вообще-то малопьющий (пью, а мне все мало).
Под лежачий пенис любовь не идет.
Если ты поздно вечером, придя домой после работы, по ошибке вместо воды
выпил проявитель, выпей и закрепитель, ибо дело не будет доведено до
конца!
Волка овцы кормят
Предлагаем всей родней слетать в Анталию! Тещам предоставляется 30%
скидка с самолета!!!
Жизнь - это то, что происходит, пока мы строим другие планы.
(Джон Леннон)
У меня выросли крылья, и я почувствовал себя в большом пролете!..
Березовского Бог бережет
Не все то лебедь, что над водой торчит...
Дефлорация о доходах...
В нашем маленьком отсеке появились гомосеки ...
TAMPAX KINGSIZE
(Фраза в телефонном разговоре с партнером по бизнесу)
- Я понимаю, Вы не хотите взваливать этот геморрой себе на плечи!..
Ебаные трамвайные авиалинии
Поебать кого наебать,главное наебать,
а кого наебать, это поебать.
Женщине ни в чем не отказывай ни в чем.
Назвался гусем - спасай Рим.
О женщинах: жуть живородящая ...
Жизнь и есть тот рекламный ролик, который вы вчера прозевали.
104-клавишная "мышка"
Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут
перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.
я еще не уже...
Женщины- это те же мужчины, только 8 марта.
Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.
Сто самых популярных стишков 1997-1998 годов
Я шел аллей тополей,
Бедой гонимый неминучей.
В кармане было ноль рублей,
Но хуй стоял - на всякий случай.
По Novell'овским просторам
Сервер файлы рассылает.
Между принтером и дверью
Восседает Supervisor
Cyberdaemon'у подобный.
Черных замыслов он полон -
Он крутой upgrade замыслил
От которого, конечно,
Сеть работать будет хуже...
Но зато узнает каждый
Кто в конторе главный самый.
Стонет hacker от досады,
Понимая, что придется
Все ломалки для паролей
Переписывать сначала.
Секретарши тоже стонут -
Им вдруг стали недоступны
Директории с PrefClub'ом
И с игрою Lines любимой.
Глупый user робко прячет
Три игрушки в каталоге,
Атрибуты hidden ставит
По наивности надеясь,
Что никто их не заметит.
Только злобный Supervisor
Лезет смело и свободно
В директории чужие.
Скоро, скоро все повиснет!!!
У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windows инсталирует!
Как-то Надя, шутки ради,
Ильичу давала сзади.
Так родился реферат:
"Шаг вперед и два назад"
Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна,
И поскольку не горда,
Я могу кого угодно
Где угодно и когда.
Елена Казанцева
Плохое настроение
Кругом одни козлы, ублюдки,
Подонки, твари, шайбы, будки,
Скоты, уроды, недоноски,
Мочалки, биксы, бляди, соски,
Чувихи, мымры, крокодилы,
Щенки, щеглы, дрозды, кобылы,
Кресты, глисты, менты, макаки,
Бараны, волки, псы, собаки,
Чурбаны, чурки, чукчи, ары,
Чучмеки, азеры, татары,
Сучары, падлы, курвы, стервы,
Рев, слезы, сопли, слюни, нервы,
Обмылки, быдло, дятлы, бесы,
Плейбои, педики, повесы,
Подлюки, пни, бугры, гориллы,
Степаны, лохи, вши, дебилы,
Срачки, крючки, качки, засранцы,
Путаны, шлюхи, иностранцы,
Прыщи, холуи, лявры, парки,
Вонючки, скважины, огарки,
Дерьмо, огрызки, мусор, падаль,
Табун, отара, стая, стадо,
Субъекты, типы, лоботрясы,
Вуглускры, гниды, педерасы,
Быки, орланы, шпаки, выдры,
Гадюки, вурдалаки, гидры,
Вахлаки, суки, супостаты,
Дешевки, опты, депутаты,
Фанаты, валенки, кретины,
Капуста, зелень, баксы, Грины,
Шалман, бардак, бордель, бедлам,
Грязь, гарь, чад, сажа, слизь и гам.
...И в этой зообанке странной
Кружусь, как спичка
В дырке ванной.
Я в зеркале себя смотрю,
Черты любимые люблю,
Хоть пулю хочется порой
Всандалить в череп дорогой...
Если баба некрасива
И в постели холодна,-
Выпей с ней побольше пива -
Нафига еще она?
Если ж баба после пива
КрасивА и горяча,-
Это личная заслуга
Пива, а не Ильича!
Мчится мне наперерез
Шестисотый "Мерседес"
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток
Для грусти множество причин:
Ушли в ничто галантность, нежность,
И ТАМПАКС заменил мужчин
В борьбе за женскую промежность.
Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
-Щас бы бабу хорошо.
-Да,сынок,неплохо.
Я в песке нашел ворону
Грязную, вонючую,
Все равно ее не брошу
До конца замучую.
Я верность собственной невесте
Храню в сухом, прохладном месте...
Время сдвинули в апреле
Вот придумали хитро.
Раньше хуй вставал в постеле,
А теперь встает в метро.
Давно я не видел такой красоты!
Валялись избитые кем-то менты
Здесь, видно, недавно кипели бои
Какое же счастье иcпиздить ГАИ!!!!
Сидит галка на заборе
Вроде бы пустяк
Пионер подходит с палкой
И хуяк ее, хуяк...
Ох и дал бы я пизды
Тем кто выдумал винды!
Если кто-то громко плачет-
довыебываался значит!
В ЗАЩИТУ ПИНГВИНА
Как-то раз однажды Горький
Сочинял стихи про птицу,
Что летает над равниной,
Наслаждаясь битвой жизни.
Вдохновенно, но научно
Изложил про гром ударов
И про то, как буревестник
Вел к победе коммунизма.
Но поскольку дядя Горький
Не поэт был, а прозаик,
То имел проблемы с рифмой,
Слогом, ямбом и хореем.
И когда нужда возникла,
Чтобы прятял кто-то тело,
Память классика России
Указала на пингвина.
Видел ли пингвинов Горький
В своей жизни хоть однажды,
То гагарам неизвестно,
Чайки не дают ответа.
Но ботаники планеты
Всем научно доказали,
Что смышленее пингвина
В Антарктиде птицы нету.
Дело, собственно, не в этом,
А в проблеме с удареньем,
Что неправильно поставил
Классик в имени пингвина.
И с тех пор в судьбе той птицы
Наступили измененья :
Каждый рад пинать ногами
Беззащитное созданье.
Всех смешит хромое слово,
Забавляют всех утесы -
Якобы пингвин в них прячет
Тело жирное робея.
И давай тут все смеяться,
Узнавая про пингвина,
Еще в школе тыча пальчик
В книжку по литературе.
Все друг друга обзывают
Именем несчастной птицы,
Интернетные поэты
Сочинили сто ремиксов
На бессмертное творенье
Рифмоплета, бля, с о.Капри.
Все наследие поэта
Уместилось в слове 'пингвин'.
И за что обидел птицу?
Мне, гагаре, недоступно.
Знаю только, если б жив был
Сей пернатый долбодятел,
Я ему бы за пингвина
Клюв начистил бы немедля,
Лапы все пообрубал бы,
Крылья все переломал бы,
Перья в жопу бы засунул
Пеликану, суке, на хуй!
Я еблась с интеллигентом
Ночью на завалинке.
Девки, пенис - это хуй!
Только очень маленький.
В день рожденья солнце небо гладит,
Я иду, бутылками звеня...
Даже Ленин в этот светлый праздник
Вечно напивался как свинья!!
Рекетерская припевка:
Я пришел к тебе с приветом,
С утюгом и с пистолетом.
Полная версия об октябренке Пете.
Плохо жить на свете
Октябренку Пете,
Бьет его по роже
Пионер Сережа.
Но и у Сережи
Жизнь не сахар тоже.
Бьет его по харе
Комсомолка Варя.
Но и у Варвары
Жизнь полна печалей -
С нею жить не хочет
Коммунист Виталий.
И у коммуниста
В жизни горя хватит:
Он за октябренка
Алименты платит
Дэвушка идет, бедрами качаэт,
Сумачку нэсет - маладэц какая...
ХАЙКУ
Классические японские трехстишия
3. БУДНИ...
Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.
Рис уродился.
Сложная будет уборка -
Радикулит!
На рисовом поле лежу.
Руки раскинул, лицом вниз,
Подобно зерну.
Абонемент пробиваю.
Мелкие круглые дырки
Украсят бумажку.
Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Наверно, без глаз...
Не пойду в зоопарк,
А мясо себе на обед
Куплю в магазине.
Хают Родину-мать
А сами все время едять
Японское сало!
Телевизор включаю.
Что ж нового подлый и наглый
Си-Си нам готовит?
Икебана в ведре.
Не пришла в гости девушка.
Ну и плевать.
Чтобы друга узнать,
Ты его за собою тяни
На священную Фудзи.
Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?
Выпали зубы.
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье...
Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Криминогенный район...
Сплю безмятежно.
Покой охраняет надежно
Японский городовой.
Я увидел тебя у станка,
Нежный взор твой меня озадачил.
Ты стояла, вращая слегка
Рукоятку продольной подачи.
Да, я знаю, что ты меня любишь.
Только ты, только ты в этом мире.
Хочешь, я подарю тебе ключик
22 на 24?
Если женщина красива,
И в постели горяча -
В этом личная заслуга
Леонида Ильича.
Захотелось пройтись
По долине, заросшею вишней.
А и то. И пройдуся.
Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...
Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.
Охота на кабана.
Нож наточил и по лесу иду.
В руке - ведро помоев.
Люди смешные -
В испуге бегут от цунами
На мой неприступный утес.
Редкая птица в здравом уме
Долетит до середины чудесного
Тихого Океана.
Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.
На лобке моем волосья
Встали будто бы колосья
Ну а пенис паразит
Почему-то не стоит
В центральной бане, в голом виде
Раз ЖОПА встретилась с ЛИЦОМ.
ЛИЦО промолвило в обиде:
"А ты, как видно, молодцом,
Свежа, румяна как картина,
Не то что я, старик седой.
Скажи мне, ЖОПА, в чем причина,
Ведь мы ровесники с тобой?"
И ЖОПА отвечала: "Знаешь,
Я жизнь такой как есть беру,
Ты смотришь и переживаешь,
А я, простите, на все сру!".
На столе стоит вино,
Мне не нравится оно.
И нетвердою походкой
Отправляюсь я за водкой.
Ты пришла, у двери села,
Клипсу нервно теребя:
"Что-то я еще хотела...
Черт возьми... Ах да! Тебя!"
Перестанем работать.
Будем петь, танцевать, веселиться.
Рис купим в Канаде.
Ах, нашлась, нашлась
Старенькой бабки потеря
У дедушки в кимоно!
Платежная ведомость.
В строчке, где имя мое -
Крупная сумма!
Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.
Твист и рок-н-ролл
Танцует всех лучше Васяси -
Стиляга из Токио.
Вот помойка горит.
По двору распространился
Запах яблочного пирога...
Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво...
О как ты прекрасна,
Страна Восходящего Солнца,
Особенно ночью!
Цветной телевизор донес
Весточку с Родины милой -
Показали Курилы!..
Я сижу один в пустой квартире
На полу валяется рубашка
Я не знаю что творится в мире
Знаю что ко мне придет Наташка
Посидим посмотрим телевизор
Выпьем по бутылочке Столичной
Я скажу ей - Милая Наташка
И себя почувствую отлично
Проведу рукой по милой ляжке
Я не знаю что творится в мире
Знаю это нравится Наташке
Сколько это будет продолжаться
Знают только Я и дядя Вася
Это я его зову Наташкой
Потому что мы с ним педерасты
Твои глаза- как синие озера!
Я камень бросил,
Жаль, что промахнулся...
На севере диком стоит одиноко...
особенно утром...
со сна
Здоровье в порядке - спасибо зарядке,
Здоровье отлично - спасибо столичной!
Лежит красавица в гробу,
Делать нечего - ебу.
Нравится, не нравится -
Спи моя красавица.
Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!
Наркотики, гейши,
Цунами, сакэ, харакири
Вот что нас губит.
Смиренный монах
Будде молитву возносит.
Стало быть, верит.
На мосту стоит корова,
А на ней написано -
"Под мостом ебут Хрущева !
Распиздяя лысого."
Если ваш руководитель
Заблуждаясь утверждает,
Что в его машине вирус
И он вами занесен,
То когда он отлучится,
Выньте из нее винчестер
И в кастрюле кипятите,
Пока вирус не помрет!!!
Писал стихи Омар Хайам
И умер...
Ну его к х%ям!
Не судите строго Билла,
Хоть он сука и мудила
Ведь не каждый охламон
Заебет нас всех,как он
По просторам Интернета
Бродят юзеров мильены
И торчат часами в чатах.
Виснут, матеря Билл Гейтса,
Вспоминая его маму.
Злобный хакер проникает
В сеть секретную спецслужбы
И ракету запускает
В направленьи Вашингтона.
Будет знать проклятый Клинтон!!
Глупый ламмер тупо тычет
Жирным пальцем по пробелу.
Им, беднягам, недоступны
Сети банков и разведок -
ПаролЕй они не знают!
Обреченно скипят тормоза...
Голова откатилась красиво...
В грязи удивленно моргают глаза -
"...них#я себе, сбегал за пивом!"
Три царицы под окном
Пряли пряжу вечерком.
"Кабы я была ДЕВИЦА"
Говорит одна царица...
Как-то летом на рассвете заглянул в соседний сад.
Там смуглянка - молдованка вытирала пальцем зад.
Я краснею, я бледнею. Захотелось вдруг сказать..
На тебе бумажку, хватит пальцем вытирать !!!
С чужой женой деля кровать - грешу,
Но червь сомненья гложет мою душу:
Ведь если ближнему я откажу,
Другую заповедь нарушу.
Фигня бывает разная
Зеленая и красная
Но самая опасная
Фигня зелено-красная
Если Enter западает
На чужой клавиатуре,
Ты ей постучи об стенку,
А потом по ней же стулом,
А потом облей какао,
Можно также пепси-колой,
А потом включи в розетку.
На чужой клавиатуре
Это очень помогает.
Я сегодня порою утреней
Встал с кряхтением и со вздохами
На душе как то очень муторно
И на сердце чего-то плохо мне
Огорчен пустотою крайне я
Не поможет тут и милиция
Что бы сделать такое правильное?
Может, просто опохмелиться?
Лошадь пошла поперек борозды
Ей до пизды и мне до пизды.
Лошадь совсем перестала пахать
Ей поебать и мне поебать.
Все люди как люди,
а я один как хер на блюде...
Лихо тормоза визжат,
Пистолеты квакают,
Автоматики трещат
Лишь витрины звякают.
Кому в морду достается,
А кому - по шее.
Двое русских обсуждают
Кто из них новее.
Вынул пенис из анала-
вот и нету криминала
Я не буду пить вино,
Лучше буду есть говно.
Голова болеть не будет,
А блевать-то все равно.
Килька плавает в томате,
Ей в томате хорошо.
Что же я, ебена матерь,
Свое место не нашел!
Я дал бы ногу отрезать себе,
У многих сейчас ног нету.
За правое дело готов я отдать
Любой свой орган, но ЭТОТ!
Я достаю из широких штанин,
Обращаяясь ко всей блядской братии:
Смотрите бляди! Вас будет ебать
Член
Коммунистической
Партии!
Лучше средства чем минет,
от беременности НЕТ
Во тьме сетей канализаций,
В душистой мгле ходов и труб,
В прохладном мраке вентиляций,
Как в междуплотье твердых губ,
Сидел, от страха изнывая,
Усами шевеля вокруг,
Ушедший от земного рая,
Мой гений, парадоксов друг!
Эх, пойду на сеновал,
Почитаю Канта.
Вроде все с собою взял?
Ой, забыл стакан-то!
Когда вокруг тебя полно мужчин
Красивых, умных,сильных и кудрявых
То понимаешь, сколько шансов, право,
Но ты ведь не получишь ни один.
Ведь каждый в этой жизни преуспел
И каждый кем-то, стало быть, владеет.
И если б он с тобой быть захотел -
Не смог бы. Он свое уже имеет.
Красивый горд уродиной своей,
А умный - идиоткою забитой,
У сммльного - толстуха из свиней,
Ну а кудрявый - с налысо обритой.
К молодого - бабка средних лет,
У музыканта - дурочка глухая,
От грубиянки без ума поэт,
У "секси" - геникологически больная.
...А ты напрасно в зеркало глядишь,
Кому нужна красивая? Уроду?
Да, видно от судьбы не убежишь,
Когда смешенье стилей входит в моду.
Как-то я на стройплощадке
Познакомился с танкистом,
Он страдал чумой коровьей
Геморроем и рахитом.
Был когда-то он радистом,
А теперь играет в прятки,
Только звонкий скрип протеза
Выдает его партнерам...
Пожалел я уебанца
Дал болончик вазелина
Мы теперь друзья на веки
С этим ебанным танкистом.
Российских див мне не понять,
Их даже не с кем соизмерить!
Они всегда тебя принять
За сумасшедшего умели:
Лежишь в экстазе,весь в огне...
И вдруг:"Ты женишься на мне?"
Я проснулся голый, шея в мыле...
Кто-то крикнул: "Погоди, не лей?"
Это дети! Думали что умер и обмыли...
Нахуя я заводил детей?!
Кто завел себе корову,
Кто завел себе кота,
Кто завел себе собаку,
А я завел себе глиста.
Глист попался мне хороший,
Очень толстый и большой,
Я назвал его Сережей
И влюбился всей душой.
И теперь всегда со мною
Мой простой и верный друг
Я кормлю его едою
И пугаю им подруг
Нам с Сережей слов не нужно,
Знаю я наверняка -
Нас роднит мужская дружба,
И прямая с ней кишка.
У каждого есть голубая мечта,
У некоторых - целый перeчень,
У меня голубая всего лишь одна:
Хочу переспать с сергеичем!
Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу.
То ей х.. в окошко суну,
То ей ж... покажу.
На заре ты ее не буди...
На груди у нее бигуди !
Мне бы женщину
белую,
белую...
Ну а впрочем какая
разница?
Привязать ее передом
к дереву
И в задницу,
в задницу,
в задницу
Перед той девушкой готов
Я на колени встать.
Но только чтобы ей помочь
Чулки с трусами снять!
Однажды драматург Шекспир
Устроил грандиозный пир.
Купил вина, купил сельдей
И посадил за стол блядей.
Читатель может возмутиться
И впрямь: могло ли так случиться
Что величайший из людей
Шекспир,
И вдруг среди блядей?
Безоговорочно и прямо
Должны мы оправдать Вильяма:
Вильям Шекспир купил сельдей
Не для себя,
А для блядей.
Известно даже недоумку,
Как дух и тело укрепить:
За миг до супа выпить рюмку,
А после супа - повторить!
Я срать хотел, но было нечем -
Я поднатужился... и высрал печень.
Хорошо, что я - мужчина!
А то - колола бы меня моя щетина...
Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали не какой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учережденье
Не забудут никода!!!!!!!
Товарищ, верь, придет она,
И в клочья разнесет сервиз,
Сорвет все шторы у окна,
Пустой кофейник сбросит вниз,
И под столом заляжет в спячку.
Ну, здравствуй, БЕЛАЯ ГОРЯЧКА !
Шел я мимо мастерской,
Меня ебнуло доской
Я хотел ее поднять-
она ебнула опять!
Я у тещи под окошком
Похожу да попляшу.
Полюбуйся, теща-б....,
Как вые....ется зять!
Эх, жизнь моя, жестянка
Да ну ее в болото.
До часу ночи пьянка,
До полшестого рвота.
В интституте пролетело
Пять годков, как пять минут
Мне терпения хватило
Пусть теперь других е@@т
Я миленочку давала
Сидя на скамеечке
Не подумайте плохого
Я давала семечки
Гудит как улей родной завод
А нам-то хули, ебись он в рот.
Спит Розита и не чует,
Что на ней матрос ночует.
Но пробудится Розита,
И прогонит паразита.
Как у нашего забора
Расцветает лебеда.
Я родился программистом,
Вот такая вот беда ...
Как не драй пизду ты щеткой,
Все равно несет селедкой.
Как селедку ты не мой -
все равно несет пиздой
Это разве случка - жаловалась сучка
Это просто случай в нашей жизни сучьей
Меня мама родила синего,угрюмого.
Посмотрела, испугалась и обратно сунула.
У пилота нету страха,
Взял штурвал, поднялся ввысь.
С высоты послал всех на хуй.
Вот бы было заебись...
Широка родная Русь -
Не видать конца и края...
Я, наверно, обосрусь,
Место выбирая !
Я рыцаря в драке
Ударил по сраке
Закованной в латы ногой
И рыцарь надменный
Упал убиенный
Схватившись за сраку рукой
Кто видел в море корабли,
А не на пестром фантике,
Кого ебут как нас ебли,
Тому не до романтики.
Если х%й твоей подруге по утрам не лезет в рот -
Обращайся на Московский вентиляторный завод!
Однажды в студеную зимнюю пору
сижу за решоткой в темнице сырой.
Гляжу поднимается медленно в горы
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, походкою чинно
Мой грусный товарищ мaхая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Крававую пищу клюет под окном.
(Навеяло стихотворение от 06.04)
Весна. Гормоны, торжествуя,
Из организма ищут путь.
И ты своей головке хуя
Не дашь до лета отдохнуть.
Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.
Ночь. Луна. Кусочек мыла.
И собака выла, выла...
А я денежки любить,
Я их вместе собирать,
Оборудовать палатку,
Чтобы водка торговать.
Много водка продавать,
Много денги собирать,
Заплатить страна налоги,
И идти спокойно спать.
Тебя раздевал я очень несмело,
Желая увидеть нежное тело
И впиться зубами. О лучшая в мире
Моя дорогая картошка в мундире!
Гудит, как улей
Родной завод.
А мне-то хули,
Ебись он в рот.
Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ль лыжи не те
То ли я е;%нутый
Подари мне, милый, мину!
Я ее в п#$%у задвину,
И когда война начнется,
Враг на мине подорвется!
Мы встречались с тобой на закате
У большого и толстого дуба.
Ты пришла в своем розовом платье
И я взял тебя быстро и грубо.
Вновь весна настала,
Расцвела капуста.
И ко мне вернулись
Половые чувства
Выйду я на улицу,
Выну хуй из лужи,
Обсушу на солнце.
Он теперь мне нужен!
Коль купил ты сникерс,
то не ешь его-
он с Нельсоном Манделой
цвета одного
Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие- в душу.
Я лежу, зараженный инфекцией,
На кровати, ногами вперед.
Лишь недавно я слышал на лекции,
Что такое летальный исход.
Закипает под мышкой градусник,
Каждый чих отдается в мозгу.
Я лежу абсолютно безрадостный,
У семьи в неоплатном долгу...
О, девочка! Осенний хрупкий лист,
Кто дрожь твою мне лучше передаст?
Припадочный, вонючий онанист
Иль старый одноногий педераст?
Раньше были времена, а теперь - мгновения.
Раньше поднимался х*й, а теперь - давление.
Посвящаю В. Маяковскому.
Серое облако
Зависло над домом
Соплями дождя
Расплескавшись по крыше.
Сверкнуля молния,
Но нету грома...
Потому, что контуженный я,
И нихуя не слышу!
Сквозь туманный сумрак будней
Мне мерещился рассвет.
Ты, как милый дятел Вудди
Клювом делала минет.
Voron из ДВГУ.
Лежит на дороге боец ПВО.
Не пьян, не убит - заебали его.
Мене милый подарил
Золотые часики
И пришлось за это мне
Прыгать на матрасике
Люблю гололед- за крошевом снежным
Не видно прохожих лиц
И беличья кисточка страха
Ласкает мошонку яиц.
На полу разбилось блюдце,
самовар качается...
На столе когда е@утся,
шумно получается!
- Куда ты завел нас ?! Не видно ни зги !
- Идите вперед, не ебите мозги !
Назвался клизмой - полезай в жопу
- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы...
Одно неверное движение и вы отец... [M. Жванецкий ?]
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
100 гpамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься...
Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с
собой подарок, его подарок всегда с ним.
У цыпленка две ноги. Особенно левая.
Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они
отвечают потому, что их спрашивают.
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки
было в прошлом году.
Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он
предсказывал вчера, сегодня не случилось.
Вы член партии? - Hет, я ее мозг!
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на
Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Письмо в котором ты просишь денег мы не получали...
- Как живешь ? -- Регулярно !
- Алло? Это ты, мой лягушенок? -- Нет! Это владелец пруда!
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
У Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.
...Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но отмечают они
его в ноябре. И так у них ВСЕ.
Сколько волка не корми, он все ест и ест...
Не бросай товарища в бидэ.
Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!
Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на работy ...
Любите Родину, Мать Вашу
Доехала хорошо, целую, Крыша ...
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел...
- Помнишь Вася, как мы зимний брали? -- Да, погорячились...
Баба с возу и волки сыты.
Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.
Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто.
- А, это все еще ты, - приоткрыла она глаза.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Если вы проснулись на улице- значит, вы там уснули.
Будете проходить мимо - проходите!
Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - поднимая лапу?
Здоровается.
Зубов бояться - в рот не давать.
Сколько Волка не корми, а у Осла ВС:Е больше!
Почему генералы не бегают? Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в
военное панику.
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на
вокзале.
Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай.
Старый конь (73-175-70), борозды не испротит.
Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки чтоб,
и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!
Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он
хорошо зарабатывает.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной,
нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
- Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инсрумент
- Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х.. в ведро не
помещается.
Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он об нее спотыкнулся и упал.с
Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает
раком.
Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же
нажираться как свинья.
- Рабинович, говорят, вы большой интриган? -- Да, а кто это ценит... с
- Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.
- Выткну себе глаз! Пусть у тещи зять кривой будет.
- Что лучше, теща или пиво? -- Хорошо и то и другое на столе в холодном
виде.
Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!
Если допустить, что аборт - это убийство, то онанизм - это геноцид ?
Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика.
Чукче имплантировали жопу; через неделю жопа отторгла чукчу.
- Знаете, мне не нравится ваш кашель. -- Ну извините, доктор, но лучше я не
могу.
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с
ней, пусть будет чёрной.
- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем,
и вы садитесь музыку слушать!
"...Эллипс - это круг, вписаный в квадрат со сторонами три на четыре!"
Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками
едят мацу.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
Средство от облысения: если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше.
Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а
радиация - нет.
Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.
Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество трезвости.
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
- Как все-таки обманчива природа! - сказал ежик, слезая с кактуса.
- Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!
- ..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без
базаров.
- Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
- Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.
Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя
глазами.
Компьютер - что жена: c ним и на#@#шься, он тебя и накормит!
Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода.
Каково ваше семейное положение? Хреновое ...
- Дэвишка, а дэвишка! Пойдём в лэс - город покажу...
Лучше синица в небе, чем "yтка" под кpоватью.
...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!
"Как обманчива природа" - подумал ежик, слезая с кактуса.
- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня
прощения?
Первый обман в жизни? СОСКА
В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают
ноги, а в женские руки.
В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины?
Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.
Не яйца красят человека, а человек яйца!
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
Мама, не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль.
Мама, не бей меня головой об стенку!....здравствуйте соседи!
Ложка упала и давай валяться.
- Это мой будущий первый муж, мама.
- Пошел в баню покупать яйца.
- Мужик, самогон варишь? -- Зачем? Так пью...
Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет,
что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...
Симпатичная шатенка не склонная к полноте ищет жениха для своей дочери.
Заpплата - что менстpуация: целый месяц ждешь, а в тpи дня кончается.
Табличка на двери прокурора:"Без стука не входить".
Во Фpанции pезко повысили pождаемость: совместили матку с пищеводом.
- Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@й ??
- Доктор, я жить буду? -- Вскрытие покажет.
"Запорожец" - это: полчаса позора и ты на работе!
- Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy! -- Заткнись, дypа, и копай!
Расстройство - промежуточная стадия между раздвоением личности и
четвертованием.
Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
Хочется любви - большой и чистой. Пойду вымою слона...
Что общего между клитором и КГБ? Одно неверное движение языком - и ты в
жопе.
- Алло! Ой, я кажется не туда попал! -- А вы попробуйте встаньте
поудобнее!...
Девушки, которые курят, кончают раком. Некурящие девушки оттягивают конец.
На Родине хорошо, а дома лучше.
Надежда Константиновна играла на рояле, а Владимир Ильич пел. Получалось
препротивнейше.
Пролетарии всех стран - пролетайте....
Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты.
...Все генитальное - просто...
- Милый, ты меня любишь? -- А что же я по-твоему делаю?!
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром,
ракетной установкой.
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.
Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.
Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство
Нигерии.
Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить
полхозяина.
- Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? -- За ради чего?
"Береженого бог бережет", - сказала монашка, натягивая на свечку
презерватив.
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может
выбросить старый.
Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое.
Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.
- Товаpищ куpсант! Вы как кабан женского pода.
- Согните пальцы в локтях.
Жил-был Иван. Так ему и надо!
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
- Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня
дети...
"Красивая интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом,
ищет жениха для своей дочери".
Мать - гейша, отец - рикша, сын - Мойша... Восточная трагедия.
В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки".
- Свидетель, вы женаты? -- Hет, это я просто так выгляжу.
Встречаются Василий Иванович с Петькой. А пожениться не могут.
Вышла Василиса Пpекpасная замyж за Ивана Дypака... и стала Василиса Дypак.
"Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!"
Что самое ценное в женском молоке? - Тара.
... У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами..
Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным
исходом.
- Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!!
После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нем
жениться.
Интеpесно, что сделало советское пpавительство с наpодом, что он так долго
испытывал чувство глубокого удовлетвоpения?
- Больной, пpоснитесь... поpа пpинимать снотвоpное.
Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.
Чем жена отличается от террориста? -- С террористом можно договориться.
"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые."
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?-- Конечно. Только партнеры
меняются.
- Может ли собака получить инфаpкт?-- Может, если ей создать человеческие
условия.
- Что такое стаpость? -- Это когда половина мочи уходит на анализы!
- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Лечу гоpбатость. Обpащаться в моpг N 23.
Самый лучший способ создать малый бизнес: Купи большой и наберись
терпения...
Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при
условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.
Жизнь - замедленный прыжок из пи..ды в гроб.
Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а
девушки не дают по старости.
Пьянству - бой, а бою - girl!
Хоpошо после бани,особенно пеpвый месяц...
Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и
всех остальных.
Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а
потом по содержанию.
Карлсон залетел и ждет Малыша...
В доме было все кpаденое, и даже воздух какой-то спеpтый.
Девушка - как парашют, лучше всегда иметь запасной.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
- Что такое "ни кола, ни двора"?-- Это импотент без квартиры.
- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчин?-- Обладает, но не даром.
Почем пентиум для народа?
- Почему женщины живут дольше мужчин? -- У них нет жен.
Почему петух так много поет? Потому что у него десять жен и ни одной тещи.
Что такое "ни дать, ни взять"? Ангина с менструацией...
Тpудно убить в себе звеpя, не повpедив шкуpы...
- Можно ли послать женщину в космос? -- Да, это достаточно далеко и вполне
пpилично.
Первые признаки спида: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за
спиной.
Павлик Морозов был зачат кулаком.
РСФСР: Редкий Случай Феноменального Сумасшествия России
- Чем отличается женщина от кукушки? -- Кукушка подкладывает свои яйца в
чужие гнезда, а женщина - свое гнездо под чужие яйца.
Помогает ли коpень женьшеня от импотенции? Помогает, если взять коpень
потолще и покpепче пpивязать.
Платоническая любовь - я люблю, а Платон трахает.
Лучший способ запомнит день рождения своей жены - это один раз забыть
его...
- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? -- Забыли
вытащить.
Знаете, какая самая большая ошибка 20 го столетия? Нет? То, что утонул
"Титаник", а не "Аврора".
- Что такое "Два кольца, два конца ..."?-- Свадьба гомосексуалистов.
- "Скорую" вызывали? -- Да, еще в детстве.
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр........
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы,
то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем
лучше!
Родители хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел, бестолочь осталась.
Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то,
что он любит их вообще.
Советские поезда - самые поездатые поезда в мире!
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты",
а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
- Вы такой умный... Вам череп не жмет?
Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!..
Сервер, не суетись под клиентом!
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
"Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял..."
Склероз вылечить нельзя! Но зато о нем можно забыть!
Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - своим.
Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют!
Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке.
WWW: один кладет - все беpут. МММ: все кладут - один беpет.
Тампоны "ТАМPAX", с точностью до миллиметра - райское наслаждение!
- Вы стpадаете извpащениями? -- Что вы, я ими наслаждаюсь!
Что общего между тещей и пивом? -- И то, и другое хорошо, когда холодное,
вскрытое и на столе.
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Так до чего же жить хорошо?
Эти кляти Паскали наш Null Nil-ом называют.
Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно ...
Eсли ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать
советов пpи создании мужчины.
Если к вскочившей на лбу шишке пpиложить не пятак, а металлический pубль,
то шишка исчезнет в двадцать pаз быстpее.
Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло?
От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.
Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.
Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.
С кем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.
С ТРУДОМ МЫ СЛАВИМ РОДИНУ СВОЮ!
Я ДРУГОЙ ТАКОЙ СТРАНЫ НЕ ЗНАЮ, ГДЕ ТАК!
Вскpытие показало, что больной спал.
Жизнь надо прожить так, чтобы не было!
Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет.
... Счастье есть! ...а также пить, спать...
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и
гудком сзади.
- Дэвушка?! А вы где такие тонкие кpивые чулки купили?
Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.
Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись!
Голубые трахались до посинения!
Что такое апатия? - Это отношение к половому акту сразу после полового
акта.
- Я признаю, что деньги - это не все в жизни, - вздохнула женщина, - но они
так успокаивают нервы!
... Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
ТАСС уполномочен промолчать.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или
новая жена.
Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать
звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.
Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный хуй
соседа.
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по
карманам и выходит боком.
Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что
второго такого дурака она не найдет.
"Приезжайте в СССР, а не то СССР приедет к вам!"
Демократия - это та же бюрократия, только demo.
Голубая мечта - ИМЕТЬ ДРУГА.
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться
минутной слабостью женщины?..
- Как должны спать муз и жена, которые находятся в ссоре? --
Членораздельно.
Семеро одного козлят.
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет,
на котором подали лягушачье сало.
"Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу..."
- Все люди как люди. А я - красив как Бог!
Как начинается румынская поваренная книга?
1. Украдите кастрюлю...
Знаете, что общего между сперматозоидом и марокканским евреем? Один из
тысячи выходит в люди.
Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!
Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае вы сможете обнимать ее
двумя руками, а не одной.
Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу.
Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку...
Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация.
"Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается".
... Английский не выучу только за то, что им изъясняется Билли!
Продается иллюстрированное пособие по безработице.
Производится сбор подписей за восстановление поруганного бассейна "Москва"
на историческом месте.
Открыт прием на курсы иностранных валют.
Кем лучше быть: дураком или лысым? Дураком. НЕ ТАК ЗАМЕТНО.....
Худой "Мир" лучше доброго... "Челленджера".
Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.
Маркс умер, Ленин умер, и мне что-то не здоровится...
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.
Hе перевелся еще порох в пороховницах. Hе кончились еще ягоды в ягодицах.
Социализм - это советская власть плюс электрификация всей колючей
проволоки.
- Ах, какой вы гомеопат! - Сам ты - педиатр...
Как называется голубой, летящий со скоростью 0.8с на наблюдателя?
Как посмотришь вокруг - еб твою мать! А как подумаешь - а и хуй с ним.
Когда ученый становится действительным членом? Когда член становится
недействительным.
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие
какой дорогой идти!
Наc Reboot, а мы крепчаем...
"Стол для грязных разносов".
...похужал... но возмудел...
Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей,
которые действительно все на свете знают.
- Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, - рацию!
Почему все дуры такие женщины?
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит
слишком высоко.
Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а
еврей прощается и не уходит.
Наилучший способ заставить мужа сделать что-то по дому - это заметить, что,
возможно, он уже слишком стар, чтобы ЭТО сделать...
На планете каждую секунду человек попадает под машину. Бедняга...
Кто может задурить голову еврею? Только он сам. Он и не таким голову дурил.
Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги.
Рабинович, Ваша жена нам изменяет!
Я волком бы выгрыз лишь только за то, что им разговаривал Ленин.
Ленин и Троцкий очень любили Растрелли.
Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше
кормить и больше доить.
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью!
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.
У моей соседки менструация протекала не идеально! И эти пятна мне
знакомы...
Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
...и жили они долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма... Она с
утра, а он ближе к вечеру....
Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.
На net и суда нет.
Потрохавловск-Камчатский
- Ну что, будем лечить или пусть живет?
Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой...
1. Тише едешь - дальше будешь.
2. Дальше едешь - тише будешь.
3. Тише будешь - дальше едешь.
4. Будешь тише - дольше будешь.
Как называется человек, у которог денег ровно вдвое меньше, чем у среднего
Нового Русского? - Полуновый Полурусский
Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.
(20 сентября 1997)
Если хотите быть счастливым - не женитесь до 70 лет.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Чукчи играли в жмурки и потерялись.
Карлсон, который ЖИВЕТ на крыше.
Использовал хуй не по назначению... ...а по наитию.
- А теперь посмотрим на эту фигуру с оси икс.
- Kaк еще можно нaзвaть нефтедоллaр -- Бензобaкс!
Врачи собрались на конвульсиум...
Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в подмышках.
Ни в пи**ду, ни в Красную Армию - импотент с плоскостопием.
Яйца курицу не учат, конечно, откуда же у женщины яйца.
Сладкий уксус бывает только в мышеловке.
Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои
пятьдесят?
Каким должен быть анекдот? Похожим на женскую ночную соpочку: коpотким и
пpозpачным.
Дэвушка, падажди что всажу...
Человек предполагает, а его располагают.
Не наступай на горло своей песне, не хочешь петь - не пей.
Любишь кататься? Люби и катайся.
e2 - e8.. Мат!
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.
Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз.
Храп Христа-Спасителя.
Я сухой закон блял, бляду и блядь буду!
Все люди - братья, все бабы - сестры...
Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?
В России мосты строят как правило поперек течения.
Увольнение в запой
Брюссельская капуста - доллар в Бельгии.
Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать!
(Д. Хармс)
- Как называют человека, которому повезло в любви? -- Холостяк.
-... Если маховик очень сильно развращать, то он развалится!...
Брехламная пауза.
Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.
Играй, гормон!
"Какой же новый русский не любит быстрой езды", - говорил гаишник,
пересчитывая бабки.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только
кажется, что дольше.
Интуитивно понятный интерфейс - это такой интерфейс, для работы с которым
нужна недюжинная интуиция.
Голод не тетка - полюбишь и козла.
"Пломбир на вафлях"
- Что такое бокс? -- Это дружеские кровоизлияния.
- Что такое хирургия? -- Это разбушевавшаяся терапия.
"А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку.
- Девочка, ты отличница? -- Hет. Я yдовлетвоpительница.
"Пассивный некрофил"
Если нога завязывается в узел, то это конец,.. а не нога.
Х#евый предприниматель - вкладывает больше, чем вынимает.
Куплю карту России в масштабе 100/1.
Хочешь ездить - женись. Хочешь е#%*&ся - купи себе автомобиль.
Большому кораблю - большое кораблекрушение.
- Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей? -- После
свадьбы.
меня бил гейтс...
- Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева.
Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не
значит, что за вами никто не гонится.
Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел,
что два года не смог говорить.
Чеpные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.
Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины - живородящие, а
мужчины - яйцекладущие.
Х%й - железо, пока горячий!
Жила-была девочка..........70 лет..........сама виновата.
Он матом не ругается. Он на нем разговаривает.
Жена мужа дальнего плавания.
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
Что такое: маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине? Изюминка.
Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем
Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!...
Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
Профессианальное отверстие...
Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается
намного лучше.
Завтра будет лучше, чем послезавтра...
Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.
Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих
учеников.
Сидят рыбаки, рыбут рыбу.
Пожарная тревога - шухер, наступающий в учреждении, когда у входа
появляется инспектор пожарной охраны.
Член хоть пенисом, хоть фаллосом назови - он все равно хуем останется.
Замечание по поводу капусты как закуски. И на стол поставить не стыдно, и
сожрут - не жалко.
Это верно, что на хитрую жопу есть хер с винтом. Но на хер с винтом есть
жопа с закоулками...
"Дембель неизбежен, как крах империализма!" - сказал дух, утирая слезы
половой тряпкой.
Что такое перхоть у мужчины? Это опилки от спиленных рогов.
Каждыи народ имеет то правительство, которое его имеет.
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования
координат.
Юниксов развелось - виндовсу упасть негде...
"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал человека.
Невротичка - женщина, отказывающаяся делать миньет.
Иных уж нет, а тех долечат...
У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного
вора на пляже нудистов...
Объявление: Обналичу Нобелевскую премию...
Доебался, как МакЛауд до кукушки...
"Святой Отец Вындоуз-- я продал твои иконы!!!"
Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком...
Гений и злодейство - две вещи несовместимые по прерываниям.
...Если бы Ева не изменила Адаму - Дарвин не смог бы утверждать, что
человек произошел от обезьяны...
Кончил мимо - гуляй смело.
Почему среди женщин мало пилотов? -- Очень боятся залететь.
- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются? -- Потому что у них нет
яиц.
Меняю бензопилу на протез.
...она доверчиво положила ему ноги на плечи.
Осторожно, двери закрываются, следующая станция - "Китай-город". Платформа
справа, китайцы слева.
Что такое вечность? Это промежуток времени между тем как ты кончил и она
ушла.
Девушки сняли колготки - На улице запахло весной!
Влез по ягодицу
Автоответчик Калашникова
- Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине. На Ferrari.
Известно, что ребро - единсвенная кость, не имеющая костного мозга. Также
общеизвестно, что Бог сотворил женщину из ребра Адама.
На НЕТ и хуя нет...
- Там уже есть одна задница, - ответила она на его желание залезть к ней в
трусы...
Конец - телу венец!
Беломорканал, канал и доканал.
Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.
Тяжело в лечении, легко в раю!
Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не
перепистицидят наши по своей пестицидности.
Все знают, что Аркадий Гайдар в 17 лет командовал полком, но не все знают,
что в 18 ему доверили всю баню.
К каким последствиям приведет переселение украинца на Чукотку? Коэффициент
интеллектуальности обеих стран повысится на одну единицу.
Слово "вылетишь" - оно не воробей...
Если вы не преуспели с первого раза - уничтожьте все доказательства того,
что вы даже пытались...
Она была изумительнейшая актриса....от талии вниз.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...
Плох тот солдат который не мечтает СПАТЬ с генералом.
...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
...Я не такой дурак, как ты выглядишь...
Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи.
Приговор: трое суток расстрела через повешение.
- Доктор, это правда, что если человек умирает во сне, то он этого не
замечает до следуюшего утра?
Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки...
Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...
Бактерия: .......... у многих единственная культура...
Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие
женатые мечтают о том же.
Цель оправдывает противозачаточные срeдства.
Критики нынче пошли - один другого белинскей.
Стоимость жизни не оказывает никакого воздействия на ее популярность.
Гормонально развитая личность.
Гениталии всех стран, соединяйтесь!
- Я не сплю сутками [пауза], и с курами тоже.
Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь.
- Чем отличается Тибет от минета? -- Тибет упирается в небо, а минет - в
нёбо.
Не все то солнышко, что встает.
Мальчик, девочка! Какая в жопу разница?
Патология по-интернетовски: каждый день тянет на anekdot.ru.
Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды...
Был человеком, а стал студентом...
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Работа - не хуй: стояла и стоять будет!
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее
окупится!
Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!!!"
Мудостоверение сотрудника милиции.
- Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?....
- Какая разница между еврейской и православной женами? - Православная жена
имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.
Москва подарила Вашингтону статую Ограничения....
- Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!!
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Тяпница (день недели - время выпить)
Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько
туда может теоретически поместиться.
В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный
запах, но и усиливают приятный...
Бронхит-парад.
Тадж махал, махал и вымахал.
Довольно просто сказать: "Ну и дурак же я!" и как трудно заставить себя
поверить в то, что это действительно так.
...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы
находитесь..
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя
пpошу...
Кто такой "пец" в песне: "... Разложил товарку пец"?
Периодически он так тормозил, что все просто падали...
Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
Цитата дня - Лукашенко: "Белорусы будут жить плохо... Но недолго."
Вставные зубы - лучшая защита от кариеса
С корабля на баб...
Я иКал...
Рожденный брать - давать не может...
По аналогии с "умным" выражением "Манипулятор типа "мышь" - Эякулятор типа
"x$#".
Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами одного пола.
Это единственный способ свести концы с концами.
...Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей.
Последние два просто прилегли вздремнуть...
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Кто ругается матом, тот хуево воспитан.
- Зачем Бог дал Женщине две пары губ? -- Первые - чтобы говорить глупости,
а вторые - чтобы их прощали.
Можно ли купить честного человека? Купить нельзя, продать можно.
- Скажите, эти волосы у вас настоящие? -- А у вас голова не искуственная?
Можно ли считать "жопу с ушами" задушевным человеком?
Москву основал Юрий Долгорукий, а управляет ей Юрий Коротконогий.
Свадьба - торжественный запуск п%$ды в эксплуатацию.
Дружба дружбой, но куда девать либидо...
Человек - это звучит горько.
Лучше нет влагалища, чем очко товарища...
Как утешить девушку? Сделай ее женщиной.
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с
медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу
Что такое разврат? Это раз в рот, раз в зад.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
- Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. На
самом деле, они боятся падать.
...у нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Ее можно
было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее
ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...
...и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к
алкоголю.
80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в
Европе...
Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".
В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы
измерения работы и заработка.
...Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову,
научитесь разговаривать во сне...
- Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней
собаки играли.
- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
"...И запомни, Золyшка, pовно в полночь твои пятьдесят тысяч пpевpатятся в
жалких пятьдесят pyблей..."
Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его
поймет и пpостит.
- Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины? -- Ее
ноги.
При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись
"Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"
Не берите меня на ис..ПУК!
Еврейская дилемма: ветчина на халяву.
- Скажите, как найти Площадь Ленина? -- Надо ширину Ленина умножить на
длину Ленина.
ПрофессиАнальное заболевание - геЙморрой.
- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и
завтра.
- Где ты так научился ругаться, мальчик? - Этому нельзя научиться. Это
божий дар.
Ельцин - это Брежнев сегодня.
- Что получится, если смешать святую воду и касторку? -- Религиозное
движение...
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
- Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.
Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание
гладью, и прочая херотень.
- Какая же Вы пустышка! -- Я не пустышка! Я содержанка!
Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять
иудаизм.
...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу
растения...
Чтобы убедиться, что человек - дикое животное, достаточно назвать его в
лицо свиньей...
"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."
Обострение дружбы народов...
Тише, ораторы!
Ваше слово,
Товарищ браузер!
Не имей сто рублей, а ИМЕЙ сто друзей.
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
Не яйца красят человека, а человек яйца.
Сто самых популярных афоризмов
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы
выразить в грязной матерной форме.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос -
а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст
приходит один.
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни
побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить
дорогу.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
" ....... и долгими осенними ночами я тебя вручную вспоминал ... "
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем
немного.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте
стряхнуть пепел на ковер.
Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что
закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что
закончилось все чистое.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать
приятно.
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо
заслужить!
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее
вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас
сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.
(Уинстон Черчиль)
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
(в Тихом океане - да космической станцией!)
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Как ни крутись - а жопа сзади.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому,
нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами
поноса.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться
счастливым.
При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
М.Жванецкий
Большой мозг не говорит о большом уме, большая рука - о большой силе,
большое сердце - о большом здоровье, большой член... вообще ни о чем
не говорит.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Улыбайтесь, это всех раздражает
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая
девушка.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги!
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают
математику китайцам.
Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
рассол - напиток завтрашнего дня.
Лень - это подсознательная мудрость.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться
от восхищения.
Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью
вниз.
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще
купить.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей.
Именно он называется жизнь.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине
в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что
подмигивать мужчине на свету.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен
насчет Вселенной. Альберт Эйнштейн
Женщина не воробей - залетит не прокормишь
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает
подлости.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Русские так долго боролись за права негров, что практически их
получили...
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают
это всерьез.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо...
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди -
возможно, вы ни "уя не поняли...
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.
Истинное целомудрие приобретается с годами.
Достаточно встать перед женщиной на колени - и вы вырастаете
в её глазах.
Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком
молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.
Прочные браки бывают тогда, когда муж - первый мужчина у жены,
или жена - последняя женщина у мужа.
Глупый муж ругает жену, а умный - себя за то, что на ней женился.
Упрямый мужчина всегда добьётся того, что хочет его жена.
В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей
жене.
Жена - вторая половина мужа, а любовница - первая.
Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого
знает давно.
Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен
жениться, а женатый - развестись.
На женщин везёт тому, кому есть на чём везти.
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей
нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит ему
нравятся её ноги.
Женщины могут всё, только некоторые стесняютя.
Нет таких стеснительных женщин, что постыдятся отказать мужчине.
Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы
способны только на разговоры.
Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи
с двадцатилетней.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Лучше, если у твоей жены кто-то был до тебя. Хуже, если у неё
кто-то будет потом.
Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен
увидеть другое.
Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую, а жена
любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.
Жена верна мужу в двух случаях: когда считает, что её муж ни
на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.
Сохранить верность нелюбимому - изменить себе.
У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы,
но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
Супружеская жизнь - каждый день войны и каждая ночь примирения.
Злая жена ставит мужу шишки, а добрая - рога.
Не похваляйтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут
обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Сначала мужчина говорит женщине «моя дорогая», потом «очень
дорогая».
С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать.
Когда мало времени - не до дружбы, только любовь.
По-настоящему любит не тот, который всё время говорит: «Я тебя
люблю», а тот, кто всё время спрашивает: «Ты меня любишь?»
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина её слушает.
Женщинами не рождаются. Ими становятся.
Женщины живут в основном дольше мужчин. Но что это за жизнь!
Почему, идя по лестнице, мужчина всегда находится перед дамой?
Потому, что дама не знает, на каком этаже он живёт.
Что такое апатия? Отношение к сношению после сношения.
Заблуждение начала XX века: девочка думает, что её мать -
девушка. Заблуждение середины XX века: мать думает, что её дочка -
девушка. В конце XX века девочка и её мать ни о чём таком не думают,
заблуждений нет.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.
Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
... и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения,
которое русский человек может выразить только коротким матерным
возгласом...
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги
твоего работодателя.
Учти, знания половым путем не передаются.
Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась
удача.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто
не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за
свою страну.
Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в
мороз у палатки глушить пиво.
Унитаз- это калоссальный агрегат
Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим:
"Дураки - не мамонты, они не вымрут."
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Если гора не идет к Магомету, ........
Значит, травка была не очень......
Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите
в отпуск.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда
не спорит и не существует.
Сто самых популярных афоризмов 2000 года
упорядоченных по числу полученных голосов
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки,
я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще
не пьян.
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,
кто их собирает.
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а
трезвым не нравится она.
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
Кто празднику рад, тот загодя пьян!
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
Я не грустный, я трезвый.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Семь раз отпей - один раз отлей!
1. Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
2. Капля водки с утра оживит и лошадь.
3. Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
4. Из песни: "Как отвратительно в России по утрам…"
5. Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась
6. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
7. Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
8. Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках,
то на утро почему-то болит голова.
9. Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
10. Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы
там заснули.
11. Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство
передвижения...
12. Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую???
Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
13. Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди
Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
14. Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни
мы узнаем от очевидцев.
15. Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню
перед кем...
16. Неверный опохмел ведет к запою
17. Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого
себя, насколько веселее обычного был накануне.
18. Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще
никакой".
19. Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя
голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
20. "О, как прозрение синхронно с бодуном!"
21. Еще не вечер, а уже как утром.
22. Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда
не покупал пустых бутылок!
23. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
24. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
25. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
26. ... Если б я был пивом - приходил бы по утрам…
27. Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы
чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова,
совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
28. Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно
будет провести день разнообразно.
29. Кто спал с моей рожей и помял ее всю? (КБ)
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Дорога - период жизни мужчины до измены супруги.
Бамбук - книга о БАМе.
Ультрамарин - гардемарин из меньшинств.
Половая тряпка - импотенция.
Тупица - итальянское блюдо 2 раза.
Микроволновка - лужа.
Живопись - некогда или много народу.
Анализ - подхалимаж.
Такси - прсьба дирижера.
Мозаика - гибрид зайца с дедом.
Прислал(а) ОБЛОМ (Europa@radio.ru)
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...
Армейские приколы:
Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на
бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать!
А почему у противогазов желтых стекол не бывает? - Желтых не бывает,
бывают только прозрачные и розовые - А зачем розовые? - А чтобы жизнь
казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?
Какая ваша специальность была на гражданке? Лекальщик четвертого
разряда? Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность -
распиздяй четырнадцатого разряда.
Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой
- истребитель на бреющем.
Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
Никита Сергеевич Хрущев говорил: "Я вам покажу Кузькину мать!" Я вам ее
тоже покажу!
Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные
собаки.
Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду
говорить об американских. Поверьте, что есть у них, есть и у нас.
Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!
Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете
именно вы.
Пусть число танков равно "К". Нет, "К" мало, эти сволочи тяжелые.
Возьмем "М".
Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы
- перемотаете!
Только в России Заборы делают из досок, а мебель из опилок.
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем.
Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
От улыбки встанет веселей!
Адреналин стекал в ботинки...
Армейские приколы:
Сержант, стройте взвод! -А на хрена? -Тогда не надо.
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь!
Сегодня мы будем ползать зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!
Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду
опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое
решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.
Удача повернулась к нам фортуной!
Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.
Прибор работает в двух режимах: Включено и Выключено.
Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно.
Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете.
Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.
Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху -
ребенок.
Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.
Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.
Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.
Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.
Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не
воруй! А если еще работать будешь, слава сама тебя найдет!
Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна по-своему.
Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе
на шею.
Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померять
и не купить.
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
- Накройте больного простыней … полностью !
Бесперспективен не тот больной, что жалуется на здоровье, а тот, что жалуется на врача.
Не вызывайте медсестру в палату: она не девочка по вызову.
На всякого Борю Моисеева найдется свой проктолог.
Сапожник без сапог – уролог без …
В реанимации возможны только два состояния: либо вы еще живы, либо уже нет.
Вопросы психиатра всегда какие-то странные …
Чем длиннее диагноз – тем короче оставшаяся жизнь.
Агония это не переход от жизни к смерти, а последняя попытка вернуться обратно.
Некролог – послесловие к истории болезни.
“Скорая помощь” не всегда скорая и не всегда помощь.
Когда машина “Скорой помощи” не успевает, она тут же превращается в катафалк.
При легочном кровотечении жгут не накладывают !
Врачи бывают хорошие, плохие, очень плохие и участковые.
В операционной все говорят шепотом, как на похоронах.
Медицинские анекдоты всегда с черным юморком. Сама медицина тоже.
- Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете.
Температура тела бывает нормальной, повышенной и комнатной.
Тише режешь – глубже будешь. (хирургическое)
Фтизиатрическое:
Друг, оставь покурить –
А в ответ тишина …
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
-Как расположить женщину к себе?
-Так, чтобы было удобно и ей, и вам.
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале ...
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Требуется молодая женщина для введения хозяйства...
Любовь-это когда тебе хочется не только ложиться с человеком в кровать, но и просыпаться вместе с ним.
Рекламная вывеска, висевшая в одном из магазинов г.Сочи в 70-е годы:
"Рога - лучший подарок с курорта!"
От импотенции ещё ни кто не умирал, правда никто и не рождался.
Платить женщине за секс - все равно, что покупать лицензию на Windows
- Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Если от тебя ушла жена, запомни,
как ты этого достиг.
На ВОПРОС "ЧТО ВЫ здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье
Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком - у меня б вообще не было игрушек.
Сделать женщину счастливой очень легко...Только дорого...
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной
является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
Хрен редьки не слаще, он длиньше.
Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.
Плохой танцор - хороший папа...
Женщина как мороженое.
Сначалa холодная, потом тает, потом липнет
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они
съедают всю их пищу???
Она была на седьмом месяце от счатья.
Всеобщие законы
Раздел. 1 ИНТЕЛЛЕКТ
Объем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69
Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как
население планеты растет.
Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему
коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов
коллектива.
Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости
от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор
сводится на женщин.
Раздел 2. ПРОСТРАНСТВО&ВРЕМЯ
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки -
на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь,
антисемитизм выходит наружу.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери
в ванную комнату вы находитесь.
Раздел 3. МЕГАЗАКОНЫ
Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Магнум 44-го калибра бьет четыре туза
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма
Раздел 4. МУЖЧИНА&ЖЕНЩИНА
(Красота девушки) х (ее ум) х (ее доступность) = величина постоянная
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Глупости:
1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужах
на пивных бутылках?
2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек,
интересно, что же тогда используют китайские матери?... Может
зубочистки?
3. Интересно, почему они развешивают фотографии преступников в розыске
в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы,
если бы они помещали их фотографии прямо на марках?
4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача,
чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а
поблизости не было ни одной женщины… он все равно не прав?
6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить
жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?
7. Интересно, а какова скорость темноты?
8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?
9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон, то почему мы не
может их отстреливать?
10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два
раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?
сегодня смотрел "День сурка". опять..
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть,
надо придумать что-то другое.
Finalis vaginalis (лат.) - Полный пиздец
Non liminutus humunus dolboyebus (лат.) - Нет предела человеческой глупости
Оценка студента на экзамене не должна быть
меньше номера его курса
Женщина и машина: чем моложе, тем дороже.
Предвыборный лозунг:
Жирика в Презики!!!
Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому,
что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.
Кто рано встает, тот всех достает!
Как мы живем - государственная тайна,
на что - коммерческая.
Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
Скажи мне на что ты тратишь свои деньги,
и я скажу где ты их берешь.
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
Минет на брудершафт
Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.
В России две беды - дураки и ... дуры!
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.
Скажешь "Не люблю" - заплачет...
Скажешь "Люблю" - заплачет...
Будем трахать молча!
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить
от неё то же, что и от других.
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
Чтобы слова не расходились с делом,
нужно молчать и ничего не делать.
Секретарша должна знать и хорошо знать и выполнять три команды - “сидеть”, “лежать” и “факс”.
Все идет хорошо - только мимо...
(Из рассказа гаишника "Дорожному патрулю":)
- Пострадавший не подаёт признаков алкогольного опъянения.
Движение "Яблоко" в думе распалось на три фракции - шкурку, мякоть и огрызок.
Сколько девице не виться, а конца не миновать.
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
После встречи Нового Года:
"Сегодня какое число? 2-ое? А 1-ое было?"
Перевод как женщина: если верен, то не красив, если красив, то неверен.
- Я съем тебя красная шапочка! -
сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...
Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
Россия - это одна шестая часть света и пять шестых тьмы.
Памятка на военном аэродроме:
Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!
Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное… жопа
Ничто так не портит цель, как попадание.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы
положите маленькую мышеловку.
Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель,
особенно если он в корридоре!
(Конфуций)
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Обезьна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком.
Хватит откладывать - пора высиживать!
Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.
Главная дорога та, по которой едет танк
бежала мышка хвостиком махнула - ее как занесет, как еб"№ет об стенку
Утро - такая часть суток, когда завидуешь безработным.
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена ОТ Земли?
Сайт создан в системе
uCoz